Лучшие анекдоты

Потpахалась лиса с медведем и спpашивает:
*Медведь, у тебя спpавка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?*
*Есть* - овечает медведь.
*Hу-так можешь выбpосить*.

  Лучшие анекдоты

>Про Карлсона вот вспомнилось:
>Лежит Карлсон в постели у любовницы, вдруг звонок в дверь - муж пришел! Ну,
>Карлсон быстренько в окно - прыг. Улетел. Муж заходит, с женой здоровается
>и вдруг говорит: *Ой, а чьи это тут на стуле штаны с моторчиком?*
>

  Лучшие анекдоты

Вовочка после уроков приходит домой и застает маму в
слезах. - Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку
получил!
маму продолжает плакать.
- Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! маму продолжает
плакать. Вовочка утешает ее: - Мама, почему ты так плачешь? - У
нас в семье большое Горе... Саша вчера стрелял в
царя!..
Пьяницы делятся
1. Малопыощие -
2. Застенчивые - за
стенку 3. Выносливые
на три категории: - которые пьют и им все мало которые пьют, а домой
идут, держась
которые пьют, а потом их выносят.

  Лучшие анекдоты

3063.Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на
голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

  Лучшие анекдоты

2026.- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

  Лучшие анекдоты

2513.Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она
необходимой?

  Лучшие анекдоты

8085.Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и
рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на
один недостаток - проходы узкие. Прораб:
- Вроде все стандартных размеров...
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами,
за косяки задевают...

  Лучшие анекдоты

134.В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого
еврея ставит памятник третьему еврею!

  Лучшие анекдоты

10440.По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!

  Лучшие анекдоты

3465.Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

  Лучшие анекдоты

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

  Лучшие анекдоты

- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...

  Лучшие анекдоты

Hа ступеньках цеpкви, где вот-вот начнется цеpемония венчания,
маму невесты подходит к жениху, обнимает его и говоpит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и дpуга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким *дpугом* и вpагов не надо!

  Лучшие анекдоты

43. - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

  Лучшие анекдоты

3564.В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй -
корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

  Лучшие анекдоты

37.Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

  Лучшие анекдоты

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

  Лучшие анекдоты

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную
вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит
секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

  Лучшие анекдоты

6125.Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

  Лучшие анекдоты

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

  Лучшие анекдоты

1987.Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.

  Лучшие анекдоты

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!

  Лучшие анекдоты

8406.Приходит чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он
взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:
- Ой, ну який же я гарний хлопець!

  Лучшие анекдоты

- Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы
все наши женщины. Как же вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте вам
впендюрить".
- Но ведь за это можно и по морде...
- Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.

  Лучшие анекдоты

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для
окончательных.

  Лучшие анекдоты

372. - Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

  Лучшие анекдоты

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

  Лучшие анекдоты

- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину...
- Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев!