Лучшие анекдоты

Начальник милиции вызывает участкового:
- Говорят, Иванов, ты пить много стал?
- Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, "до чертиков" не напиваюсь.
- Ты чего несешь?!
- А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо
звездочек сидят!

  Лучшие анекдоты

10425.Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили
капитальный труд в трех томах *Введение в науку о слонах*. Американцы -
пособие: *Что должен знать средний американец о слонах*. Евреи - *Слоны и
еврейский вопрос*. Болгары - *Болгарский слон - младший брат советского
слона*. Русские - *Россия - родина слонов* и *Советский слон - самый
сознательный в мире*.

  Лучшие анекдоты

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну как?
- Баран он и есть баран.
- А какой счет?
- Два-два.

  Лучшие анекдоты

Одно правительственное лицо писало всегда своею рукою черновые проекты по делам особенной важности. Этот грамотей, для облегчения себя, совершенно выкинул из русской азбуки неугомонное ? и употреблял везде одно е, В конце бумаги выставлял он с дюжину ? и, отдавая бумагу для переписыванья, говорил чиновнику: «Распоряжайтесь ими, как знаете». 29, с. 428.
Список источников

  Лучшие анекдоты

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он
снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, склероз!

  Лучшие анекдоты

Частушки с матом озорные
Это правда, это правда,
Эта правда сущая.
Пусть сама я небольшая,
А п…а большущая!

  Лучшие анекдоты

505. - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.
- Знал бы, за что - убил бы!

  Лучшие анекдоты

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета
СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты
ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо
"чукча" следует говорить "еврей - оленевод".

  Лучшие анекдоты

- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем ?
- Что значит зачем ? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться...Когда они увидят
тебя, они сами купят себе шторы.

  Лучшие анекдоты

3841.Из сообщения ТАСС:
*...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при
поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на
мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение
агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц
живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и
улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на
поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на
наш мирный труд.

  Лучшие анекдоты

Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
- Темно как у негра в жопе!
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...

  Лучшие анекдоты

Эксперты называют два варианта успешного завершения
перестройки. Первый - реалистический: прилетают инопланетяне и делают нам
все, что нужно. Второй - фантастический: мы делаем все сами.

  Лучшие анекдоты

Меню в студенческой столовой:
. Суп с косточкой - коп.
. Суп без косточки - коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

  Лучшие анекдоты

– Вы по поводу гармошки и водки?
– Да.
– Вы их больше не увидите.
– Почему?
– Не один вы по Родине скучаете.

  Лучшие анекдоты

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!

  Лучшие анекдоты

Умирает старик-отец и говрит своим трем сыновьям : *Сынки, бере-
гите корову! Будет корова - будет молоко, масло, сыр - будет
жизнь. А прое#$%те корову - сами вскорости помрете.* Hу и умер. А
через неделю и корова копыта откинула. Hу старший сын в трансе -
привязал на шею громадный камень - и к речке топиться. Только по-
дошел - выныривает русалка. *Какие проблемы, - говорит, - моло-
дой человек?* Hу тот ей - так и так, корова померла. А русалка
ему : *Дело поправимое - кинешь мне 3 палки и корова жива*. Hу
старший конечно орет, что мол 4 кинет, русалка соглашается, му-
жик кидает 3 а больше - никак. Hу на нет и суда нет, короче уплы-
ла русалка. Hу пришел он - рассказал братам об ентой беде, сред-
ний говорит : *Я пойду топиться, жизнь не мила, коровы не вер-
нуть*. Камень на шею и вперед к реке. С ним та же история, только
русалка уже заломила 7 палок, придурок пообещал 8, да не смог.
Вернулся ни с чем. *Я пойду* - говорит младший. Подходит к реке,
берет оху@#$ный кирпич, кидает его в реку и орет : *Де тут эта
б@#$дь, которая коровами занимается???* Выплыла русалка - чего
мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла, братья
вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в
море корабли. Младший ей - *Я 30 кину!* *Скока? 30? А не загнес-
ся?* *Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты
загнесся!!!!*

  Лучшие анекдоты

7463.- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а
приятно!

  Лучшие анекдоты

2206.- Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он
урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

  Лучшие анекдоты

8138.Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с
бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх
говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой
говорить буду?!

  Лучшие анекдоты

** Два офицера идут в гости к третьему:
- Что же мы ему подарим?
- Давай книгу?
- Зачем, у него уже одна есть...

  Лучшие анекдоты

На горе журавли -
под горою рохли;
сошлись, поеблись
обои - и сдохли!

  Лучшие анекдоты

Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и,
поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

  Лучшие анекдоты

490.Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

  Лучшие анекдоты

- Hу что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекаpь! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и
не смогли пpолезть в ноpу. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!

  Лучшие анекдоты

3734.В армии *дед* объясняет *молодому* принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь - дальше слышно!

  Лучшие анекдоты

- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями видимо и так
как. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
- Молодец, Машенька!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!

  Лучшие анекдоты

Нам не страшны ни льды, ни облака

  Лучшие анекдоты

5984.- Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- *Какая грудь!*

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по базаpу. Видет, попугай на жеpдочке. К
одной ноге пpивязана синяя наточка, а к дpугой -кpасная.
Спpашивает мужик у пpодавца:
-Что это за ниточки?
Пpодавец отвечает:
-За кpасную ниточку деpнишь - по-Фpанцузки заговоpит, за
синюю - по-Английски.
-А что будет, если за две сpазу деpнуть? -не унимается
мужик.
-Что будет,что будет...На жопу упаду! -не выдеpживает
попугай.