Лучшие анекдоты

На том свете встречаются Сталин, Брежнев и Горбачев. Идут по
дороге и видят распятого Христа. Решили они уз - нать у него: кому и в
чем в жизни повезло. Первый пошел Сталин:
- Скажи, дорогой, в чем мне повезло? - Тебе повезло в том, что ты с
помощью народа войну выиграл, - ответил Христос. - А мне в чем
повезло? - спросил Брежнев. - Ты сам пил и другим давал, - отвечает
Христос. - А мне? - спрашивает Горбачев. - А тебе, - дернулся
Христос, - повезло, что у меня руки прибиты.

  Лучшие анекдоты

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

  Лучшие анекдоты

Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

  Лучшие анекдоты

1509.У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

  Лучшие анекдоты

5107.Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

  Лучшие анекдоты

9647.Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого
совершенного не чувствовал.

  Лучшие анекдоты

Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он
соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...

  Лучшие анекдоты

8756.День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по
дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из
дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок
дембельнулся!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подружки:
- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю
рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
- Молодец, правильно сделала!
- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...

  Лучшие анекдоты

- Мамед, у тебя теща есть?
- Жок!
- Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.

  Лучшие анекдоты

В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?

  Лучшие анекдоты

Джентельмен - это тот, кто называет кошку - кошкой даже насту-
пив на нее в темном подьезде

  Лучшие анекдоты

- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь.. Вы не посоветyете, как ее
yвеличить.
- Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит
стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им
там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит,
после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у
официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в
твоем стакане!

  Лучшие анекдоты

65.Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!

  Лучшие анекдоты

- Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Мань,
объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: давай, Ваня, два раза
сегодня, а я тебе встреч - ным планом - нет, Мань, давай три! Хотя мы
оба знаем, что даже одного толком не выйдет.

  Лучшие анекдоты

По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и
горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу
женщину в обмороке.

  Лучшие анекдоты

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева
в первые дни своего создания.
- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.

  Лучшие анекдоты

1665.Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.

  Лучшие анекдоты

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не
болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

  Лучшие анекдоты

- ???
- А это я иcпытываю влияние выcшего pазума! Видишь,
pыбка мне подчиняетcя!
- !!!
- Hу я cчаc выйду, а ты тоже иди потpениpуйcя.

  Лучшие анекдоты

- В чем коренное отличие США от СССР?
- В США коммунистическая партия есть, в СССР - нет.

  Лучшие анекдоты

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

  Лучшие анекдоты

528.Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и
предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано
своекорыстием, коррупцией и расточительством.
- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом
участвовать.

  Лучшие анекдоты

4945.- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел,
как вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин? - Во
всяком случае вдовы - да.

  Лучшие анекдоты

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский,
американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало
негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!

  Лучшие анекдоты

7769.Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет
нож (что является *народной приметой* - придет гость). Глава семьи бросается
за ножом и успевает его поймаму в сантиметре от пола. После обеда младший
сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
- Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

7770.Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому
что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

  Лучшие анекдоты

3943.Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300,
выключен ли свет в казарме.