Лучшие анекдоты

2939.Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где
материал?
Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и
не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не
для печати.

  Лучшие анекдоты

В школе принимается зачет по стрельбе из *мелкашки*. Пока все
*мажут* один пронырливый пацан кладет все выстрелы в *десятку*,
тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спра-
шивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.

  Лучшие анекдоты

957. - Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать
против исключения Солженицына из Союза писателей?
- Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

  Лучшие анекдоты

6868.Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника,
который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его
виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню
к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник...

  Лучшие анекдоты

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаж-
дущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужи-
чонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидя-
щая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу! а что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

  Лучшие анекдоты

Диалог на стройке:
- Бетон давай!
- Что?
- Бетон давай!!
- Что?
- М***к! Бетон давай!!!
- Сам м***к! Что?
- Бетон давай!..

  Лучшие анекдоты

5952.- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали,
что в течение года будете менять все, что у меня испортится или
поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую
кость и два ребра.

  Лучшие анекдоты

Спрашивают русского туриста в Турции: - Правда, что в
России дураков много? - Правда, но мы их больше турками
зовем.

  Лучшие анекдоты

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним
подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

  Лучшие анекдоты

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два
его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

  Лучшие анекдоты

* * *
Два дpуга любили дpуг дpугу pасказывать сны. И вот встpечаются они однажды, и
говоpит один дpугому:
- Вот сегодня ночью мне пpиснился сам, будто я на лежу на пляжу в Маями-бич
вокpуг пальмы, кокосы-кpасота.
Дpугой:
- А мне тоже сегодня пpиснился сон, будто я пpихожу к себе домой, а на одной
кpовати лежит голая Шаpон Стоун, а на дpугой Ким Бессенджеp. Смотpю я и не могу
выбpать. Так и пpовел все ночь.
Пеpвый:
- Ых ты, надо было мне позвонить.
Втоpой:
- Так я звонил, но твой жена сказала что ты на Маями-бич. >8-( ),

  Лучшие анекдоты

924. - Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
- Можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире
животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".

  Лучшие анекдоты

*Кpасная Шапочка* по-гpyзински:
И астчо по-гpюзынскы !
Басни Кpыладзэ .
* Маpтышка и очко *
Идет по лесу маpтышка,очком игpает.
А в кустах сидит Кpыладзэ и говоpит : - Маpтышка , иды суда !
- Hэт , Кpыладзэ , Целое очко доpоже минутной слабости !!!

  Лучшие анекдоты

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое
других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись. Мужик
всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили его,
возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да, не переживай ты, и так ничо получилось.

  Лучшие анекдоты

8729.Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,
мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и
погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь
и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит
Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики
заряжают свой аппарат - вижу впервые!

  Лучшие анекдоты

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется
военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия
афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя
полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия афгани".
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой
военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в
справочник: "Прапорщик, штраф афгани".

  Лучшие анекдоты

7151.- Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать
свой телефон?
- Может, если эта девушка продает *Гербалайф*.

  Лучшие анекдоты

6392.- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет
полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его
посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?

  Лучшие анекдоты

6002.Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

  Лучшие анекдоты

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

  Лучшие анекдоты

4525.Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда
шерстью давится!

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил
=8-(), ?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на
костылях #:-Е.

  Лучшие анекдоты

Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит:
- Опять тебя что-то сгорело на кухне!
- Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

  Лучшие анекдоты

7987.Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

  Лучшие анекдоты

8939.На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное
время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня:- Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.

  Лучшие анекдоты

Анкета.
Семейное положение - невыносимое.

  Лучшие анекдоты

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

  Лучшие анекдоты

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

  Лучшие анекдоты

Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.
- А почему, извините, именно так?
- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
- Это понятно, а пустой-то зачем?
- А это если не захочу...