Лучшие анекдоты

Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет
просить".
- Есть, но только очень-очень мало...

  Лучшие анекдоты

4326.- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

  Лучшие анекдоты

- Мою тещу вчеpа укусила собака.
- Hу и как себя чувствует теща?
- Теща хоpошо, а вот собака сдохла.

  Лучшие анекдоты

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на месяца завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

  Лучшие анекдоты

В толпе у храма однажды раздался громкий крик: __ Братья, я снова
могу ходить! Я снова хожу! Кричащего окружила толпа. - Скажи,
брат, как произошло чудо? - у меня украли машину.

  Лучшие анекдоты

На таможне: - Багаж есть? -
Нет.
- Валюта есть? -Нет. Залезли к нему в карман пиджака,
достали мешочек с
жемчугом.
-А это что?
- Это корм для птичек. - Это корм?! - Да вот взял, не знаю,
будут клевать или нет.

  Лучшие анекдоты

Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
- Тук-тук! Троцкий, открывай!
- Отвали!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
- Заткнись!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
- Пошел ты...
- Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

  Лучшие анекдоты

414. - Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме - наоборот.

  Лучшие анекдоты

7179.Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь?
- У нас свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она три года назад уже была в Варшаве.

  Лучшие анекдоты

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

  Лучшие анекдоты

10126.- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!

  Лучшие анекдоты

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

  Лучшие анекдоты

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

  Лучшие анекдоты

В Одессе открыли наконец публичный дом. Рабинович решил зайти.
Смотрит - одни русалки. Рабинович обращается к администратору: - А
нельзя ли это... с ногами? - Нельзя. Сегодня у нас рыбный день.

  Лучшие анекдоты

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

  Лучшие анекдоты

В кондитерскую заходит мужчина и спрашивает про - давщицу:
- Скажите, а пряники у вас свежие? - Нет,
очень старые и заплесневелые. - А печенье? -
Возьмите лучше пряники.

  Лучшие анекдоты

Уезжает муж в командировку. Чтобы жена ему не изменяла, а если так
случится, чтоб он это заметил, нарисо - вал он ей внизу живота пароход,
решив, что, если она ему
изменит, то нарисованный пароход сотрется.
Переспала жена с любовником, а когда увидела, что рисунок сильно
попорчен, попросила любовника нарисо - вать ей такой же пароход.
Вернулся муж из командировки. Ложится к жене в постель, посмотрел на
живот - Ты здесь без меня так, имберсиль, жарилась, что из трубы парохода аж
дым идет.

  Лучшие анекдоты

8196.В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: *Муму*
Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински.
Учительница:
- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
- Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
- Что же ты по-украински, у нас русская литература!
- Далi будэ.
Через некоторое время:
- I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою
мовою: *Не топи меня, Герасим*.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек. - Почему ты так
думаешь?
- Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел
сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он
узнать, что находится внутри
барабана.

  Лучшие анекдоты

Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять минут варимся, а
уже такие крутые!"

  Лучшие анекдоты

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он
на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по
ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

  Лучшие анекдоты

Девушка, сдающая экзамены на пpаво вождения автомобиля, остановила
машину на пеpекpестке, откpыла двеpцу и вышла. Инстpуктоp
удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотpеть за углом, не едет и кто-нибудь...

  Лучшие анекдоты

1204.Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут
глядь - лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился
тому бегемоту на кумпол.
Бегемот (грустно):
- Ты кто?
- Я - лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
- Ох, Лева, как мне х**во!

  Лучшие анекдоты

739. - Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

  Лучшие анекдоты

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и
говорит:
- Мне на первое борщ?
Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

  Лучшие анекдоты

2843.Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем
недостатком, что почему-то все время сопит.

  Лучшие анекдоты

В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа в
строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

  Лучшие анекдоты

Аптекаpь покупателю:
- Hет, нет, сэp. Чтобы купить мышьяк, нужен pецепт с печатью.
Одной фотогpафии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

  Лучшие анекдоты

7346.Несется грузин по городу на своем *Мерседесе*. Едет себе, песни поет по
сторонам смотрит. И вдруг:
- Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай
ладно, скажю наклейка такой был.

  Лучшие анекдоты

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с
женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.