Лучшие анекдоты

486.- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что *случайно*, я слышу впервые.

  Лучшие анекдоты

По соседству с Насреддином женился молодой парень. Ровно через три
месяца молодая родила.
- Как назвать этого ребенка? - спросили Моллу.
- Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать
только Скороходом.

  Лучшие анекдоты

10952.Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и
начинает читать: *Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти
нашего незабвенного Леонида Ильича*:
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: *Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего...*
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: *Весь наш народ*:
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

  Лучшие анекдоты

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а
гномики, как написано:
- Он ее обнял... обнял... обнял...
- Он ее целует... целует... целует...
- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
- Начал!.. начал... начал...
- Кончил... я тоже... я тоже...

  Лучшие анекдоты

4776.Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой,
проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

  Лучшие анекдоты

- Ладно, доедем до того дома, прибежит Петька...
Доехали - нет Петьки.

  Лучшие анекдоты

- Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт
своему лучшему другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

  Лучшие анекдоты

5729.Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня
сейчас. Он думает, что я бросила курить.

  Лучшие анекдоты

5218.Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
- Ты дверь на нижний замок закрыл?
- Закрыл, - говорит старик.
- А на английский замок закрыл?
- Закрыл.
- А на цепочку закрыл?
- Закрыл.
- А на крючок закрыл?
- Ой, забыл.
- Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

  Лучшие анекдоты

10495.Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите,
но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

  Лучшие анекдоты

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер
местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж
помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

  Лучшие анекдоты

Однажды Потемкин, недовольный запорожцами, сказал одному из них: — Знаете ли вы, хохлачи, что у меня в Николаеве строится такая колокольня, что как станут на ней звонить, так в Сече будет слышно? — То не диво, — отвечает запорожец, — у нас в Запорозцике е такие кобзары, що як заиграють, то аже у Петербурги затанцують. 81, с. 173.

  Лучшие анекдоты

Жена пришла на свидание к мужу и говорит:
- Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в
Африку.

  Лучшие анекдоты

- В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется
рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

  Лучшие анекдоты

334.Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания
картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хотца!

  Лучшие анекдоты

10033.Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая
девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит:
- Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
- Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-
нибудь уже в печенках сидит.

  Лучшие анекдоты

718.Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и
этот другой тоже хочет выпить.

  Лучшие анекдоты

- Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.

  Лучшие анекдоты

(М),- Вот тебе 500$ налей мне 50 грамм и найди девочку.
(Б),- Девочки нет, есть Петрович.
(М),- Ладно, но скажи, почему Ваш Петрович такой дорогой?
(Б),- Ну как, 200$-мне, 200$-мужикам, которые его держат
и 100$-Петровичу, он ведь тоже не по этим делам.

  Лучшие анекдоты

Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он
действительно не видит.
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

  Лучшие анекдоты

9748.- Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
- Я не кинул. Я не попал.

  Лучшие анекдоты

9829.- Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
- Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли бить жену?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье
определяет сознание.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег
плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул
дверь. Дверь не поддалась. "ЗАПЕРТО" - мгновенно догадался опытный
разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую
сторону.

  Лучшие анекдоты

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

  Лучшие анекдоты

Зухра и Гюльчатай варят обед.
- Эй, Гюльчатай, лови топор. Что молчишь, не поймала?

  Лучшие анекдоты

Едет (к),амазист по тpассе, смотpит стоит (п),оп на обочине - голосует.
Hу, думает, подвезу батюшку, не жалко. Едут они едут, БАЦ - двигатель
заглох:
К - во *б твою м*ть !
П - Hе pугайся. Hужно говоpить - ну господи помоги.
(К), вылез поpылся в двигуне, завелись дальше едут. Снова пpоблемы:
К - во е* твою #*ть !
П - Hужно говоpить - HУ ГОСПОДИ ПОМОГИ !
(К), опять вылез, сделал чег надо. Едут дальше, вдpуг на полном ходу
отваливается колесо и улетает в .... (далеко вобщем),.
(К), - (с побледневшим лицом), HУ ГОСПОДИ ПОМОГИ !!!
Колесо хлобысь назад пpиделывается:
(П), - ВО *Б ТВОЮ М#*Ь !!!

  Лучшие анекдоты

309.Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?

  Лучшие анекдоты

Встречаются жены депутатов. Одна говорит:
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает...
- Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!

  Лучшие анекдоты

Куракина собиралась за границу. — Как она не вовремя начинает путешествие, — сказал Ростопчин. — Отчего же? — Европа теперь так истощена. 30, с. 11.