Скачать картинку
Открыть текст анекдота
(М),- Вот тебе 500$ налей мне 50 грамм и найди девочку.
(Б),- Девочки нет, есть Петрович.
(М),- Ладно, но скажи, почему Ваш Петрович такой дорогой?
(Б),- Ну как, 200$-мне, 200$-мужикам, которые его держат
и 100$-Петровичу, он ведь тоже не по этим делам.
-
Лучшие анекдоты
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
-
Лучшие анекдоты
- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.
-
Лучшие анекдоты
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.
По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все
беспокойнее и, наконец, громко плачет. Врач успокаивает его:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. - Я
плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь
опоздать в школу! -
Лучшие анекдоты
2052.Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
-
Лучшие анекдоты
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
-
Лучшие анекдоты
По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и
вопрошает у мамы:
- Мама, у нас в роду были бурые медведи?
- Нет, сынок.
- Мама, а медведи коала?
- Нет, сынок.
- Тогда почему мне так холодно?
-
Лучшие анекдоты
6699.Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин
пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин
встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк,
лучшие вина и закуски. После обеда грузин
повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и
показать могилы своих предков.
- Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет.
Брат отца Гиви - жил 5 лет...
- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой
отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
- У нас в Грузии, если говорят: *жил*, имеют в виду, что этот человек
имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу...
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я
родился мертвым.
-
Лучшие анекдоты
Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова !..
М: Корова, ты че !?
К: Ой, правда, и че это я ?!
-
Лучшие анекдоты
Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча
едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил
подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце
заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на
зеркало:
- Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
- Да, ну и видок у меня:
-
Лучшие анекдоты
31.Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!
-
Лучшие анекдоты
Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему
свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту
лекарство ( пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова
приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).
-
Лучшие анекдоты
- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
-
Лучшие анекдоты
4239.На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда
сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими
соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под
дулом пистолета.
-
Лучшие анекдоты
4383.Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
-
Лучшие анекдоты
492.Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь...
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, это ржавчина!
-
Лучшие анекдоты
8634.Запись в дневнике Чапаева: *Был бой, мы выбили белых из леса. На
следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий
день пришел лесник и выгнал всех нас из леса.*
-
Лучшие анекдоты
- Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают?
- Щупочка.
-
Лучшие анекдоты
5706.- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
-
Лучшие анекдоты
Потемкину доложили однажды, что некто граф Морелли, житель Флоренции, превосходно играет на скрыпке. Потемкину захотелось его послушать он приказал его выписать. Один из адъютантов отправился курьером в Италию, явился к графу М., объявив ему приказ светлейшего, и предложил тот же час садиться в тележку и скакать в Россию. Благородный виртуоз взбесился и послал к черту и Потемкина и курьера с его тележкою. Делать было нечего. Но как явиться к князю, не исполнив его приказания! Догадливый адъютант отыскал какого-то скрыпача, бедняка не без таланта, и легко уговорил его назваться графом М. и ехать в Россию. Его привезли и представили Потемкину, который остался доволен его игрою. Он принят был потом в службу под именем графа М. и дослужился до полковничьего чина. 81, с. 172.
-
Лучшие анекдоты
Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу: - Нет, ты сошел с ума!
Дал гардеробщику десять рублей!
- Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!
-
Лучшие анекдоты
9581.Штирлиц получил из Центра шифровку: *У вас родился сын*. Скупая
мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он уже двадцать лет не был
дома.
-
Лучшие анекдоты
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на -ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.
-
Лучшие анекдоты
Пожилая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посе-
щению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну
из тюpем: *Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу
навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я
надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322...*
-
Лучшие анекдоты
Вовочка грозит матери :
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я
тебя при всех буду называть бабушкой!
-
Лучшие анекдоты
4484.Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то
лошадь, но проиграла.
- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно не
знала, куда деть лошадь.
-
Лучшие анекдоты
Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кащей увидел -- удивился:
-- Ты чего, старая, разделась догола?
-- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
-- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...
-
Лучшие анекдоты
11165.С 21 декабря 1995 года повысилась в 1,5 раза плата за проезд в
московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:
*Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до
прихода поезда!*.
-
Лучшие анекдоты
780.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!
-
Лучшие анекдоты
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
-
Лучшие анекдоты
Двое:
-Привет, дурак.
-Сам привет.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)