Лучшие анекдоты

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

  Лучшие анекдоты

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер - блюдами. Потом исчезает
дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

  Лучшие анекдоты

Мама говорит сыну: "Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но
будет уже поздно!

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
- Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене
восьмерку.

  Лучшие анекдоты

"Получите у нас 600-й мерседес совершенно бесплатно!" (после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется),

  Лучшие анекдоты

Дeвoчкa (Д), игpaeт в пecoчницe пacoчкoй.
Пoдxoдит мyжик (M),

  Лучшие анекдоты

Пришла к гинекологу бабка:
- Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги
мне, я тебе четыреста рублей дам. - Да ты что, бабка! А потом подумал и
говорит: - Ладно, давай, бабка.

Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему
говорит:
- Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой пере - спать -
стольник будет. Студент согласился.
Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре... Не выходит
бабка. "Что такое?" - думает врач. Вошел - видит, сидит голый студент.
Окно раскрыто. - Эй, а бабка где? - Бабке понравилось, за седьмою
сотней побежала.

  Лучшие анекдоты

В 1811 году в Петербурге сгорел большой каменный театр. Пожар был так силен, что в несколько часов совершенно уничтожилось его огромное здание. Нарышкин, находившийся на пожаре, сказал встревоженному государю: — Нет ничего более: ни лож, ни райка, ни сцены, — все один партер. 56, с. 283.

  Лучшие анекдоты

36. - Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".

  Лучшие анекдоты

Однажды Екатерина ехала из Петербурга в Царское Село, до которого верстах в двух сломалось колесо в ее карете. Императрица, выглянув из кареты, громко сказала: «Уж я Левушке (так называла она Л(ьва) А(лександровича)) вымою голову». Лев Александрович выпрыгнул из коляски, прокрался стороною до въезда в Царское Село, вылил на голову ведро воды и стал как вкопанный. Между тем колесо уладили, Екатерина подъезжает, видит Нарышкина, с которого струилась вода, и говорит: — Что ты это, Левушка? — А что, матушка! ведь ты хотела мне вымыть голову. Зная, что у тебя и без моей головы много забот, я сам вымыл ее! 34, с. 123–124.

  Лучшие анекдоты

- Что такое зубов и ноги?
- Крокодил.
- А зуба и ног?
- Политбюро.

  Лучшие анекдоты

2022.Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они
разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают
меньше всего и больше всего спорят.

  Лучшие анекдоты

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это
заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!
- Как это?
- Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.

  Лучшие анекдоты

10745.- Однородную ли группу представляют собой советские
диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

  Лучшие анекдоты

- Посоветуйте: куда деть книгу о вкусной и здоровой пище ?
- Подарите соседу - пусть тоже помучается...

  Лучшие анекдоты

В Петербург приезжала англичанка, известная портретистка. Спрашивали Брюллова, что он думает о ней. — Талант есть, — сказал он, — но в портретах ее нет костей: все одно мясо. 29, с. 459.

  Лучшие анекдоты

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
- Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете? - Простите, я
думал, что началась давка.

  Лучшие анекдоты

4125.Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие
меры приняты для ее очистки.
- Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

  Лучшие анекдоты

10616.Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее
останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
- Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не
совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так:
*Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу*.

  Лучшие анекдоты

1923.Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего
крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

  Лучшие анекдоты

- Мы в этом году по одной путевке вcей cемьей отдыхали!
- Не может быть !
- Пpоcто мы купили путевку и отпpавили по ней c cанатоpий тещу.

  Лучшие анекдоты

6026.Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу,
а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

  Лучшие анекдоты

2222.- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

  Лучшие анекдоты

Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный
оркестр?

  Лучшие анекдоты

3099.Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

  Лучшие анекдоты

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

  Лучшие анекдоты

В английской гостинице:
Посетитель подходит к швейцару и просит:
- Стакан воды, сэр!
- Пожалуйста, сэр!
Берет стакан, уходит и через минуту возвращается.
- Стакан воды, сэр!
- Пожалуйста, сэр!
- Спасибо, сэр!
Опять уходит и возвращается.
- Стакан воды, сэр!
- Извините, у сэра в номере нет воды?
- Нет, сэр.
- А что тогда у сэра?
У сэра в номере пожар, сэр...

  Лучшие анекдоты

Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух
на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит: - Не бей меня, я
тебе три желания исполню. Милиционер не растерялся: - Хочу дачу
под Москвой и новую машину. И очутился милиционер на роскошной
даче, а под окном
машина.
- А третье желание?
- Хочу не работать и чтоб деньги были. В этот же момент очутился
милиционер в старом авто -
мобиле и как прежде щелкает мух резинкой.

  Лучшие анекдоты

Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?!
– Видишь, какой ты, – отвечает Вовочка. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!