Лучшие анекдоты

6327.Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и
спрашивает: *Мама, мама, у меня могут быть дети?*. - *Ну что ты глупенькая,
ты же еще совсем маленькая, какие дети...*. Убегает с криком: *Петя, мама
сказала можно!!!*.

  Лучшие анекдоты

Жена пришла в тюрьму на свидание к мужу и говорит: - Постарайся
немного загореть. Я сказала соседям, что ты уехал в Африку.

  Лучшие анекдоты

- Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если выдержит -метровый.

  Лучшие анекдоты

6846.Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным
падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы,
всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не
стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято
кричать *Ату!*. А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: *Лови
его, сукина сына!*.

  Лучшие анекдоты

Полюбила парня я -
оказался без хуя!
А на хуя ж мне без хуя,
когда с хуем до хуя?

  Лучшие анекдоты

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

  Лучшие анекдоты

5119.В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня
выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

  Лучшие анекдоты

Миша, пpиезжай скоpей тчк умеp папа тчк очень хочет тебя
видеть тчк

  Лучшие анекдоты

729.Из норы выползает вдребезги пьяный уж.
- Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

  Лучшие анекдоты

- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

  Лучшие анекдоты

2591.- Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.
- Знаете ли, когда идет дождь - надо галоши одевать!

  Лучшие анекдоты

10152.Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

  Лучшие анекдоты

6880.- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

  Лучшие анекдоты

2733.Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, что такое басня?
- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с
обезьяной, вот как мы сейчас!

  Лучшие анекдоты

- Я в отчаяньи! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма.
- Ну и что, какая ерунда, я тоже так умею. Когда курю. - Может быть и
ерунда, но мой муж не курит.

  Лучшие анекдоты

3809.Майор звонит по телефону:
- Але! Петров?
С той стороны, видимо, приходит подтверждение.
- Петров, ты, тра-та-та твою маму...
Подходит прапорщик:
- Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься!

  Лучшие анекдоты

- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
- Гайдар и его команда!

  Лучшие анекдоты

1612.Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго
смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!

  Лучшие анекдоты

Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не
будем.

  Лучшие анекдоты

3123.Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете эсперанто?
- Конечно! Я жил там восемь лет.

  Лучшие анекдоты

3. - Мне кажется, что я способен читать ваше сердце, как
раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками!

  Лучшие анекдоты

6966.- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака,
на кости не бросается.

  Лучшие анекдоты

Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

  Лучшие анекдоты

9456.Штирлиц варил раков. Раки покраснели. *Наши!* - порадовался
Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

8038.Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский
пляж.
- А больше пальцев растопыривается!

  Лучшие анекдоты

Еще забыл один анекдот о князе (П. И.) Шаликове, доказывающий, что он в нужных случаях не терял присутствия духа. За обедом рассердился на него гордый и заносчивый В. Н. Ч-н и вызвал его на дуэль. Кн. Шаликов сказал: «Очень хорошо! Когда же?» — «Завтра!» — отвечал Ч-н. «Нет! Я на это не согласен! За что же мне до завтра умирать со с(цензура)у, ожидая, что вы меня убьете? Не угодно ли лучше сейчас?» Это сделало что дуэль не состоялась! 44, с. 99.

  Лучшие анекдоты

6385.- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

  Лучшие анекдоты

Марксизм - ленинизм