Лучшие анекдоты

2402.Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

  Лучшие анекдоты

1990.Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи
пополам.

  Лучшие анекдоты

259.- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

  Лучшие анекдоты

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому
готовить, штопать носки. И я...
- Женился?
- Развелся!

  Лучшие анекдоты

3823.Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав
рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

  Лучшие анекдоты

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
- Извините, сэр, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им
выкрутиться. - Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший
дом.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев
на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
- Поцелуй меня, любимая!

  Лучшие анекдоты

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без
греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо
по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!

  Лучшие анекдоты

6003.- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

  Лучшие анекдоты

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал,
указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги",
приказал:
- Добавить в конце: "...при выходе из казармы".

  Лучшие анекдоты

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

  Лучшие анекдоты

Теща угощает сына и зятя:
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

  Лучшие анекдоты

По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращ. к
водителю:
- Гражданин, Ваши права!
- Какие у нас теперь права? - отвечает влад. машины.

  Лучшие анекдоты

48.На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

  Лучшие анекдоты

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит
жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит...

  Лучшие анекдоты

Сержант читает лекцию о знаках отличия:
- По чему вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного их
новобранцев.
- По аптечному запаху, сэр!

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит на работу весь в синяках.
-Что с тобой? - спрашивают у него.
-Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.

  Лучшие анекдоты

Еврей думает: "Еврейский народ - самый мудрый народ".
Русский: "Русский народ - самый большой народ".
Армянин: "Армянский народ - самый хитрый народ".
Азербайджанец: "Азербайджанский народ - тоже народ".

  Лучшие анекдоты

5512.- Истец, - спросил судья, - вы больше не настаиваете на разводе?
- Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том,
что без нее я пропаду.

  Лучшие анекдоты

- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

  Лучшие анекдоты

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

  Лучшие анекдоты

- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют
все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.

  Лучшие анекдоты

Доктор: *Да они и не должны расти, это все сказки...*
Пациент: *А Вы уверены?*
Доктор: *Абсолютно*
Пациент: *Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает*.

  Лучшие анекдоты

2249.- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти
в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

  Лучшие анекдоты

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Ло - шадь
смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок.
Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна: - Тебе,
дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

  Лучшие анекдоты

Перед операцией:
- Ну, что доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

  Лучшие анекдоты

Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.
- Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите
честно, что с моим мотоциклом?

  Лучшие анекдоты

226.Новый герб России - двубровый орел.

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на
мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые
признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось
оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого
члена...

  Лучшие анекдоты

912.У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?