Лучшие анекдоты

- Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился
после развода?
- Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

  Лучшие анекдоты

4800.- Деньги - это зло, - говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу
домой денег.

  Лучшие анекдоты

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит
слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
- Где дичь?
- В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
- А где ужин?
- В ресторане, где ж ему быть?

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!".
Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю,
забегаю, а навстречу поезд...

  Лучшие анекдоты

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые
штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно.
После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со
словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

  Лучшие анекдоты

Молодой Ш. как-то напроказил. Князь Б. собирался пожаловаться на него самой государыне. Родня перепугалась. Кинулись к князю Потемкину, прося его заступиться за молодого человека. Потемкин велел Ш. быть на другой день у него, и прибавил: «Да сказать ему, чтоб он со мною был посмелее». Ш. явился в назначенное время. Потемкин вышел из кабинета в обыкновенном своем наряде не сказал никому ни слова и сел играть в карты. В это время приезжает князь Б. Потемкин принимает его как нельзя хуже и продолжает играть. Вдруг он подзывает к себе Ш. — Скажи, брат, — говорит Потемкин, показывая ему свои карты, — как мне тут сыграть? — Да мне какое дело, Ваша Светлость, — отвечает ему Ш., — играйте, как умеете. — Ах, мой батюшка, — возразил Потемкин, — и слова тебе нельзя сказать уж и рассердился. Услыша такой разговор, князь Б. раздумал жаловаться. 81, с. 171.

  Лучшие анекдоты

2608.Жена у ...опатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит
домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень
усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между первой и последней любовью?
- Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю - первой.

  Лучшие анекдоты

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его
спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на сво„м "Мерсе" под , гляжу, блин, впереди - мужик на
лошади пр„т. Ну я по тормозам, но не успел - кааааак въехал прям в него -
"Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Ну, а мужик-то жив или нет?
- Дык ему то что - он же бронзовый.

  Лучшие анекдоты

- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.

  Лучшие анекдоты

7257.Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-
чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и
чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе
закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен
держит их по ту сторону двери за шнурки.

  Лучшие анекдоты

1926.Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут,
мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой
руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

  Лучшие анекдоты

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

  Лучшие анекдоты

У княгини Зинаиды Волконской бывали литературные собрания понедельничные на одном из них пристали к Пушкину, чтобы прочесть. В досаде он прочел «Чернь» и, кончив, с сердцем сказал: «В другой раз не станут просить». 65, с. 175.

  Лучшие анекдоты

6282.- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин
своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня
сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не
собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их
продать!

  Лучшие анекдоты

2092.Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

  Лучшие анекдоты

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим
сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро
аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

  Лучшие анекдоты

Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
- Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс"
от "Сникерса"!

  Лучшие анекдоты

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...

  Лучшие анекдоты

Плохие новости. - сообщил командир Hортон, - Мелитаризиро-
ванное Сообщество Мегаигр объявило нам войну за господство на
всей территории ферро-магнитного пространства. Как старший по
званию беру командование на себя.
Тетрис отправляется на строительство баррикад, профессору
Аидсу протестировать местность и с помощью дядюшки Аржи развер-
нуть полевой госпиталь, Диггеру срочно заменить ходовую часть на
гусеницы, а товарища Комманда Кома направить на передо...
- В госпиталь, в госпиталь ! - послышался дрожащий голосок,
- Что-то я чувствую себя неважненько.

  Лучшие анекдоты

5584.Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...

  Лучшие анекдоты

2490.Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так
что должна же она когда-нибудь получиться!

  Лучшие анекдоты

Сержант только что закончил вводную беседу с механиками-водителями:
- И я хочу, чтобы вы, ребята, знали - последние боевые машины могут
двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале прежде, чем запустите
двигатель.

  Лучшие анекдоты

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся: -А?!

- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

  Лучшие анекдоты

6562.Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности
студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел,
помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в
восторге: 5 баллов.
Входит лохматый физтеховец сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!

  Лучшие анекдоты

8485.Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев,
рассказывал о друге:
- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело
крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те
собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: *Меня нельзя
есть, я несъедобный*. Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и
протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... *Пир отменяется*,
- объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика, один и говорит другому:
- Вот ведь мужикам не повезло! У баб так хоть все прелести видать
тебе и груди тебе и бедра, а к нас ничего, вот если бы член на лбу
рос было бы здорово, сразу видно что ты из себя!
- Да брось, а то в пятьдесят лет его с носа сдувать.

  Лучшие анекдоты

Войны

  Лучшие анекдоты

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может
быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

  Лучшие анекдоты

262.- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я
его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!