Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся: -А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
-
Лучшие анекдоты
- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
-
Лучшие анекдоты
5656.Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и
избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни
малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
-
Лучшие анекдоты
Разнесся слух, что папа умер. Многие старались угадывать, кого на его место изберет новый конклав. «О чем тут и толковать? — перебил речь тот же Апраксин, — разумеется, назначен будет военный». Это слово, сказанное в тогдашней Варшаве, строго подчиненной военной обстановке, было очень метко и всех рассмешило. 29, с. 52.
-
Лучшие анекдоты
Подходит парень к девушке:
- Девушка,с вами можно познакомиться ?
- Катя.
- А поближе ?
- Две кати...
-
Лучшие анекдоты
- Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
-
Лучшие анекдоты
Боенг-747 заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый.
Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку,
снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе - она только
началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит
выдвигают версии. Поднимаются заходят на второй круг - опять
тоже самое. Нервы у всех на пределе - топливо кончается.
Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли
из самолета:
Командир: *Бл@... Какая короткая полоса...*
Помошник: *А какая широкая!!!!!!!*
-
Лучшие анекдоты
3030.Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго
акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул
носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением
безнадежности и скорби, изрек реплику: *Господи, и здесь тоже воняет!*, после
чего удалился. Мнения критиков разделились...
-
Лучшие анекдоты
5274.- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
-
Лучшие анекдоты
Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на
девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:
-
Лучшие анекдоты
9335.- Сын ваш объелся и лежит при смерти, - сообщили ходже.
- Если мой сын умирает от обжорства, туда ему и дорога.
-
Лучшие анекдоты
Дpузья зaмeтили, чтo нa cтeнax в дoмe Пикacco нeт ни oднoй кapтины xoзяинa.
- Teбe нe нpaвятcя твoи кapтины?
- Oчeнь нpaвятcя, нo мнe oни нe пo кapмaну...
-
Лучшие анекдоты
Потемкину доложили однажды, что некто граф Морелли, житель Флоренции, превосходно играет на скрыпке. Потемкину захотелось его послушать он приказал его выписать. Один из адъютантов отправился курьером в Италию, явился к графу М., объявив ему приказ светлейшего, и предложил тот же час садиться в тележку и скакать в Россию. Благородный виртуоз взбесился и послал к черту и Потемкина и курьера с его тележкою. Делать было нечего. Но как явиться к князю, не исполнив его приказания! Догадливый адъютант отыскал какого-то скрыпача, бедняка не без таланта, и легко уговорил его назваться графом М. и ехать в Россию. Его привезли и представили Потемкину, который остался доволен его игрою. Он принят был потом в службу под именем графа М. и дослужился до полковничьего чина. 81, с. 172.
-
Лучшие анекдоты
- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена
спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит
всего раз в месяц.
-
Лучшие анекдоты
3293.- Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним.
- Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне
мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал:
*Да, конечно, дорогая*. Вот и все.
-
Лучшие анекдоты
В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах,
с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
- Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом
выше.
-
Лучшие анекдоты
Пятилетний мальчуган смотрит вечернее представле -
ние в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем
маленький, как ты пришел один в
цирк? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает мальчик, - это папа купил. - А где же твой
папа? - Он дома остался, билет ищет.
-
Лучшие анекдоты
689.Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг
приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик:
- На х-й сел!
- Помыться пришел.
- На Х-Й сел!!!
- Да помыться, попариться пришел.
- Пипиську больно!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того
"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет:
так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое
время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!
-
Лучшие анекдоты
Залег Гоpыныч спать. Только тpетья башка захpапела, как пеpвая
толкает втоpую и шепотом говоpит:
- Слыхала? Hаша-то, тpетья, дуpа... в pот беpет.
- Да хpен с ней, пусть беpет. Лишь бы в зад не давала.
-
Лучшие анекдоты
- Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу,
не ругай при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?
-
Лучшие анекдоты
Пожилая певица вышла на сцену и запела pоманс: *Помню, я еще молодушкой
была*. Голос с галеpки:
- Вот, б@#$, память какая!
-
Лучшие анекдоты
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Он снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: «Да-а, штатского бы убило».
-
Лучшие анекдоты
- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.
-
Лучшие анекдоты
Герцог Бирон послал однажды Кульковского быть вместо себя восприемником от купели сына одного камер-лакея. Кульковский исполнил это в точности, но когда докладывал о том Бирону, то сей, будучи чем-то недоволен, назвал его ослом. — Не знаю, похож ли я на осла, — сказал Кульковский, — но знаю, что в этом случае я совершенно представлял вашу особу. 77, с. 191.
-
Лучшие анекдоты
- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним
подарком ?
- Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый
раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно. -
Лучшие анекдоты
Надпись на мавзолее: "Здесь с по г. И. В. Сталин
скрывался от временного правительства".
-
Лучшие анекдоты
Театральные чиновники теперь тайком, а прежде открыто снабжали своих, знакомых креслами, ложами и всякими местами в театре бесплатно. К Неваховичу беспрестанно ходил один проситель, искавший места в штате дирекции. Невахович, разумеется, обещал и, разумеется, не исполнил. Проситель был так настойчив, что Нев(ахович) стал от него прятаться. Не находя никогда дома, проситель забрался за кулисы и там поймал-таки Неваховича. Тот успел уже все перезабыть… — Что вам угодно? — спросил Невахович второпях. — Как что угодно? Места. — Места? Эй, капельдинер, проведи их в места за креслами. — Вы шутите, Александр Львович! Я человек семейный… — Семейный? Ну так проведи их в ложу второго яруса… 63, л. 64.
-
Лучшие анекдоты
292.Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой
лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)