Лучшие анекдоты

- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

  Лучшие анекдоты

772.Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

  Лучшие анекдоты

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

  Лучшие анекдоты

1801.В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

  Лучшие анекдоты

Имп(ератор) Николай Павлович велел переменить неприличные фамилии. Между прочими полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и потому Ранцев должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев был выходец из земли Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему на вид, что он пришел в Россию с Петром III и его фамилия знатнее. Однако он согласился на это прилагательное. Вся гарниза смеялась. Но государь, не зная движения назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свекор поморщился, но должен был покориться мудрой воле своего имп(ератора). 119, с. 72.

  Лучшие анекдоты

Экзамен в гpузинской школе.
У: Гоги, каких ты знаеш баснописцев ?
Г: Кpыладзе.
У: Hу а какие он написал басни ???
Г: Маpьтишька и очко!
У: Hу pасскажи мне ее.
Г: Идет маpьтишька у пpуда.
Очком туда - очком сюда!
А тут Кpыладзе из пpуда......
ХОДЫ СЮДА!!!! ХОДЫ СЮДА!!!!!

  Лучшие анекдоты

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный-
прегрустный.
- Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты
случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в
новых клипсах летала.

  Лучшие анекдоты

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки,
тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

  Лучшие анекдоты

Идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая
в. Маяковским в поэме "Владимир Ильич Ленин"
(клеветническое измышление)

  Лучшие анекдоты

5797.Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж).
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф -
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

  Лучшие анекдоты

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна pабота... Утpом и вечеpом... И все
pабота...
- И давно так pаботаешь?
- Завтpа начинаю...

  Лучшие анекдоты

2888.После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел
Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей
стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь
же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего
для виолончели не писал).
Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в
природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список
типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам
Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то,
что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в
Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь
вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в
существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и
заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

  Лучшие анекдоты

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да от(цензура)ай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вона, кстати,
под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб и
рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, КАБАHАМ?! Hа(цензура)ался - и спи!!!

  Лучшие анекдоты

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. *А, по хрену!*, -
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

  Лучшие анекдоты

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или ФСК или как оно теперь),
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает.
Они становятся как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!
* *
Жена у мужа спрашивает:
- Что такое агрессия?
- Ну это если я буду приставать к твоей подруге.
- Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу!
- Не путай политику с бля@#$%^ом!
* *

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

  Лучшие анекдоты

11103.На заседании Думы берет слово Жириновский:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов *только на альтернативной
основе и учитывая плюрализм мнений* добавить - *а которые не согласны,
послать их на фиг, однозначно* - и дальше по тексту.

  Лучшие анекдоты

9870.Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки
к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: *Моей единственной с вечной любовью*.
- Прекрасно, дайте мне десяток!

  Лучшие анекдоты

1048.Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!

  Лучшие анекдоты

4403.- Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу.
- Да? И что ты ему ответил?

  Лучшие анекдоты

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной
душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
пропустим по рюмочке...

  Лучшие анекдоты

6536.Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

  Лучшие анекдоты

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично
относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не
разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй
собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

  Лучшие анекдоты

Если не пить и не курить, то какой интерес за руль садиться ?

  Лучшие анекдоты

5356.- Почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить *да*.

  Лучшие анекдоты

Из сообщения по радио: "Сегодня в Кремле товарищ Брежнев принял
израильского посла за французского и имел с ним дружественную
беседу".

  Лучшие анекдоты

3300.Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

  Лучшие анекдоты

Пушкин, участвуя в одном журнале, обратился письменно к издателю с просьбою выслать гонорар, следуемый ему за стихотворения. В ответ на это издатель письменно же спрашивал: «Когда желаете получить деньги, в понедельник или во вторник, и все ли двести рублей вам прислать разом, или пока сто?» На этот запрос последовал лаконичный ответ Пушкина: «Понедельник лучше вторника тем, что ближе, а двести рублей лучше ста тем, что больше». 132, с. 220.

  Лучшие анекдоты

- Адвокат, сколько стоят ваши услуги? - Два ответа на два вопроса -
сто долларов. Какой у вас второй вопрос?

  Лучшие анекдоты

Поперек улицы плакат: "Партия была, есть и будет есть!"