Скачать картинку
Открыть текст анекдота
На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
-
Лучшие анекдоты
3645.В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола *молчать*.
- Ша!
-
Лучшие анекдоты
На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под
куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил:
- Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб
покороче.
-
Лучшие анекдоты
7054.- Что общего между беременной восьмиклассницей и *Запорожцем*?
- И то, и другое - позор для семьи.
-
Лучшие анекдоты
10518.- Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.
-
Лучшие анекдоты
Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил.
Крик из зала:
- Граждане, дайте вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не
мешай действию!
-
Лучшие анекдоты
4712.- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется
семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не
работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой
фантазией.
-
Лучшие анекдоты
Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант.
Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
- Мама, что это?
- Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!
-
Лучшие анекдоты
7303.- Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт ничего не стоит?
-
Лучшие анекдоты
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не
дремлет!"
-
Лучшие анекдоты
На горе журавли -
под горою рохли;
сошлись, поеблись
обои - и сдохли! -
Лучшие анекдоты
Та же ситуация. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
-
Лучшие анекдоты
#2
Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из
своего *Ягуаpа*, она возмущенно кpичит:
- Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это
уже пятая машина, в котоpую я вpезаюсь...
-
Лучшие анекдоты
- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов
водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через
минуту я сам буду водителем.
-
Лучшие анекдоты
593.Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест
пирожное.
- А как же диета?
- О, это придает мне сил не прекращать ее.
-
Лучшие анекдоты
Из объяснений:
Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в
лицо.
-
Лучшие анекдоты
5714.Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в
шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через
некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
-
Лучшие анекдоты
Один скупец спросил у Насреддина:
- Ты любишь деньги?
- Да, потому что они делают меня независимым от бессовестных скряг.
-
Лучшие анекдоты
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна!
-
Лучшие анекдоты
Двоюродные братья, князья Гагарины, оба красавцы в свое время, встретились после двадцатилетней разлуки в постороннем доме. Они, разумеется, постарели и друг друга не узнали. Хозяин должен был назвать их по имени. Тут бросились они во взаимные объятия. «Грустно, князь Григорий, сказал один из них, — но судя по впечатлению, которое ты на меня производишь, должен я казаться тебе очень гадок». 29, с. 364.
-
Лучшие анекдоты
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Hу что вы,Беримор.Выйдите и доложите,как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды.
Hа волне,сидя на надувном плотике,дворецкий возвещает:
- Темза,сэр!!
-
Лучшие анекдоты
6072.- Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочка-
подросток.
- На меня.
- А ты на кого?
- На твою бабушку.
- А бабушка на кого?
- На прабабушку.
- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
-
Лучшие анекдоты
Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!
-
Лучшие анекдоты
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний
остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
-
Лучшие анекдоты
- Где вы потеpяли pуку? Hа фpонте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.
-
Лучшие анекдоты
В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тpахаютя
pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
- Это чт, землетpясение?
Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...
-
Лучшие анекдоты
Принимают Вовочку в пионеры. - Как учишься?
- "Хорошист". - Старшим помогаешь? - А как
же. - С кем ты живешь? Вовочка покраснел. -
Да там, с одной из третьего "Б".
-
Лучшие анекдоты
9075.Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
-
Лучшие анекдоты
3930.Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.
-
Лучшие анекдоты
- Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце на дно бассейна.
-
Лучшие анекдоты
7421.Автоинспектор останавливает грузина, едущего на *Волге*.
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом *ТУ-154*!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)