Лучшие анекдоты

706. - Какое самое модное направление у еврейских деятелей
искусства?
- Экспресс-сионизм.

  Лучшие анекдоты

159.Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети
габочих голодают!

  Лучшие анекдоты

Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо
есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

  Лучшие анекдоты

Хозяин отеля:
- Скажи, Феpдинанд, ты вpучил счет тому мосье, что в номеpе 13?
- Да, патpон.
- Стpанно... И он все еще пpодолжает петь?

  Лучшие анекдоты

8318.Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами,
стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то
расстегните ремни.

  Лучшие анекдоты

7599.- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь, я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

  Лучшие анекдоты

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

  Лучшие анекдоты

В киевский троллейбус заходит вуйко с пулеметом и спрашивает:
-П дкаж ть, будь ласка, панове, котра зараз година?
Вскакивает негр и говорит:
-Дванадцять годин сорок хвилин, дядьку!
-С дай, синку, я так бачу, що ти не москаль...

  Лучшие анекдоты

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.

  Лучшие анекдоты

Муж уехал на работу,
Ну а мне еб….ь охота.
Выйду в поле, закричу:
«Очень, мужики, хочу!»

  Лучшие анекдоты

5. Папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит:
- Дети, если вы хотите, что бы я привез вам подарки -
то попросите меня об этом в стихах...
Машенька:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
- Хорошо ,Машенька, куплю тебе шоколад.
Петя:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад
- Хорошо, Петенька, куплю тебе мармелад...
Вова, а тебе чего?
- Папа едет в Ленинград..папа купит мне мопед.
- Нет, Вова, это не в рифму.Попробуй еще разочек.
- Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Ейный хахаль - наш сосед
Папа купит мне мопед...

  Лучшие анекдоты

6545.У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему *два* и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему *два* и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему *два* и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

  Лучшие анекдоты

5676.- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене???

  Лучшие анекдоты

3945.- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!!!

  Лучшие анекдоты

4307.Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

  Лучшие анекдоты

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит
мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - долларов, большая - долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании
превращается в чемодан.

  Лучшие анекдоты

7576.На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская,
военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

  Лучшие анекдоты

На гауптвахте сосед по камере спросил рядового, за что он здесь
оказался.
- За сновидения.
- Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны?
- Этот сон я видел, когда находился на посту.

  Лучшие анекдоты

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник
чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.

  Лучшие анекдоты

7594.Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

  Лучшие анекдоты

10858.Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески *Детский сад* не хватает.

  Лучшие анекдоты

- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему лет, а у него отличная память! Он всегда
помнит: где, когда и что он забыл!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел на первой странице журнала фотографию женщины, а под ней надпись «Мисс-92». «Странно, – подумал Штирлиц, – девяносто два, а как хорошо сохранилась».

  Лучшие анекдоты

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго
акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул
носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением
безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после
чего удалился. Мнения критиков разделились...

  Лучшие анекдоты

4953.За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается
стол. Соседи дрожат от с(цензура)а. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через
два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и
ушла к своей маме...

  Лучшие анекдоты

342. - Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".

  Лучшие анекдоты

Насреддин женился. Во время свадебного пира гостям подали плов. В
суматохе совсем забыли пригласить к достархану жениха, и он сидел в углу,
голодный и обиженный. Настал момент вести жениха к невесте, на брачное
ложе.
- Пожалуйста, Афанди, - обратились к нему друзья.
- Не пойду! Пусть идут те, кто плов ел, - ответил угрюмо Афанди.

  Лучшие анекдоты

Закон, по которому степь плодородит

  Лучшие анекдоты

3094.Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: *Мент поганый!* Тот
зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как
опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со
своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит.
Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха! - Всего одна.
Ну, сколько она может выпить?!