Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1824.Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
-
Лучшие анекдоты
Моя милка - сексапилка
и поклонница минета.
Все мы осуждаем пылко
генерала Пиночета!
частушка
-
Лучшие анекдоты
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и
говорит:
*Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги*.
А ему отвечают: *Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин *hardware*,
там попробуйте*. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с
цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает
на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к.
она мешает металлодетектору. Он снимаму - цепь в никакую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломаму. Поворачи-
вают его и читают: *Только для бешенных собак. Одноразовая*.
-
Лучшие анекдоты
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает
студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
-
Лучшие анекдоты
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой...
Кинул копейки. Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...
-
Лучшие анекдоты
1466.Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им
маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
-
Лучшие анекдоты
Бабка входит в переполненный автобус:
- Мужики, яйца не поколите!
- Бабка, да куда ты в набитый автобус - и с яйцами?
- Дак, милай, я не с яйцами, я с гвоздями...
-
Лучшие анекдоты
Мужчина хочет купить в Париже жене в подарок бюстгальтер.
Продавец его спрашивает:
- Как, я еще и зарплату должен получать?
-
Лучшие анекдоты
6653.В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись
за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
-
Лучшие анекдоты
10795.Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на
крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит,
смотрит вокруг и говорит:
- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.
-
Лучшие анекдоты
2694.Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно
встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
-
Лучшие анекдоты
Поcетитель: - Официант, эта pыба y ваc cвежая?
Официант: - Hе знаю. Я эдеcь вcего неделю pаботаю...
-
Лучшие анекдоты
Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем маму родила: в трусах, майке и сапогах. -
Лучшие анекдоты
1063.Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает
ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у
мусора:
- Смотря кому!
-
Лучшие анекдоты
- Ты вышла замуж?
- Да, тетя.
- Ну и что, счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!
-
Лучшие анекдоты
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на
часы на Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его
обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на
Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
-
Лучшие анекдоты
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
-
Лучшие анекдоты
О том, кого можно считать джентельменом: -Джентельмен - это та-
кой человек, общаясь с которым каждый невольно становится тоже
джентельменом.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница
представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут
тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал
несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату, - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.
-
Лучшие анекдоты
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо
от того, замужем ты или нет.
-
Лучшие анекдоты
5524.- Я слышала, что ты развелась с мужем? Что у вас случилось, ведь вы не
прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед
алтарем прошептал мне на ухо: *А что у нас будет сегодня на ужин?*
-
Лучшие анекдоты
11023.Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все
время молчит. Переводчик шепчет ему:
- Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор.
Черненко:
- Ду ю спик инглиш?
-
Лучшие анекдоты
9717.Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
-
Лучшие анекдоты
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и
потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому
лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда
совместными усилиями -килограммовый олень был вытащен на дорогу,
охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
-
Лучшие анекдоты
Директор: *И что же, у Вас целый чемодан кирпичей?*
Мужик: *Да*.
Директор: *А что же у Вас во втором чемодане?*
Мужик: *Анальгин*.
-
Лучшие анекдоты
Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.
-
Лучшие анекдоты
- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.
-
Лучшие анекдоты
Надеюсь эти анекдоты заставят Вас улыбнуться.
-
Лучшие анекдоты
619. - Правда ли, что в советских исправительно-трудовых
лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до
сих пор не вернулся!
-
Лучшие анекдоты
Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)