Скачать картинку
Открыть текст анекдота
* * *
Так вот: ограбили банк,украли жемчуг.
Приезжают менты,а брать то уже некого.
Видят под банком пьяный валяется,и больше никого кругом,
ну и взяли его. Привозят в участок,а он невминяемый.
Берут его и головой в акквариум акунули,вынули,акунули,вынули
и вопросики ему значит задают:
-Где жемчуг?
-Незнаю.
-Где жемчуг?
-НЕ вижу!
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-НЕЕЕЕЕ ВИИИЖУ?
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-СТОП! МУЖИКИ! если хотите найти свой жемчуг наймите -
другого ныряльщика, бо я ни хрена здесь не вижу!
-
Лучшие анекдоты
- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, - говорит
кассирша мужчине.
- Да. Но там, на входе, какой - то идиот их все время рвет, -
Лучшие анекдоты
Приходит женщина(Ж), к гинекологу и говорит:
- Доктор(Д),, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Д. осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Ж. очнулась после операции и спрашивает:
- Д. как результаты?
Д: - операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли,
но батарейки поменяли.
-
Лучшие анекдоты
- Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа,
чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но
безрезультатно.
-
Лучшие анекдоты
3161.Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем
пути?
- Боялся испугать.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня
любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...
-
Лучшие анекдоты
4735.Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, -
она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, -
этика перешла в поэтику.
-
Лучшие анекдоты
Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!
-
Лучшие анекдоты
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...
-
Лучшие анекдоты
613. - Солнышко село!
- За что?
-
Лучшие анекдоты
-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег
выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
- У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
-
Лучшие анекдоты
336. - Что собирают, если нет урожая?
- Пленум.
-
Лучшие анекдоты
2786.В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров.
Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка -
халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.
-
Лучшие анекдоты
В столовой :
- Кто дежурный!
- Я тов. полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, тов. полковник!
-
Лучшие анекдоты
- Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше
или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему
откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене
новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери.
- Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
-
Лучшие анекдоты
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость. Hо тот боится *гаишников*. Тогда министр сам садится
за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает мили-
ционер и просит предъявить документы. Министр протягивает слу-
жебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный
работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К
нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и по-
чему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него -
министр.
-
Лучшие анекдоты
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"
-
Лучшие анекдоты
9247.Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры
ему отвечают:
- Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава,
в карманы...
- Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
- Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!
-
Лучшие анекдоты
7635.Рабиновича запустили в космос. Он радирует: *Находясь на расстоянии
10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.*
-
Лучшие анекдоты
В антpакте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть
-
Лучшие анекдоты
3686.- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные
сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед
вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали
на фабрике делать. Носите без разговоров!
-
Лучшие анекдоты
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский
авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.
-
Лучшие анекдоты
- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
-
Лучшие анекдоты
5057.- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня.
-
Лучшие анекдоты
6668.В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но
нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать -
ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично.
Вопросы следующие: что такое - *законно, но не логично*, что такое *логично,
но незаконно*, и, наконец *и нелогично, и не законно?* Профессор не знает и,
скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор
спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным
экзаменом, отличник отвечает: *То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-
летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой
человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что
ему поставили *отлично* - и нелогично, и не законно...*
-
Лучшие анекдоты
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый
выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.
-
Лучшие анекдоты
4622.Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить
такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
-
Лучшие анекдоты
Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.
-
Лучшие анекдоты
Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами
прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:
-
Лучшие анекдоты
6480.- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)