Лучшие анекдоты

А вместо сердца пламенный мотор!
(Слова Германа, музыка Хайта)

  Лучшие анекдоты

9513.Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: *Явка
провалена*.
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было
написано просто: *Явка*.

  Лучшие анекдоты

488.Председатель на вечере 8 марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я б...?
- Попрошу в президиум!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

  Лучшие анекдоты

7740.- Знаешь Сеня, что-то перестал понимаму Пушкина. Если Ленский послал
Онегину вызов, зачем же он его убил?

  Лучшие анекдоты

5
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.

  Лучшие анекдоты

1086.Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в
сторону, крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее (цензура)нем.
- Ты что, *Дихлофос* подцепить хочешь?

  Лучшие анекдоты

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого
сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой
человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на
вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи,
Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это
уже довольно старый свитер...

  Лучшие анекдоты

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в
школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

  Лучшие анекдоты

7289.Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

  Лучшие анекдоты

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

  Лучшие анекдоты

5509.- Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
- Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

  Лучшие анекдоты

7464.- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..

  Лучшие анекдоты

10698.- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - *за*, а каждый в отдельности - *против*.

  Лучшие анекдоты

5922.Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

  Лучшие анекдоты

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

  Лучшие анекдоты

Порутчик Ржевский (ПР), и Наташа Ростова (НР), танцують на балу

  Лучшие анекдоты

Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух
на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит: - Не бей меня, я
тебе три желания исполню. Милиционер не растерялся: - Хочу дачу
под Москвой и новую машину. И очутился милиционер на роскошной
даче, а под окном
машина.
- А третье желание?
- Хочу не работать и чтоб деньги были. В этот же момент очутился
милиционер в старом авто -
мобиле и как прежде щелкает мух резинкой.

  Лучшие анекдоты

Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит
официанту:
- давай ка быстрее, браток. Пока неначалось - икорки, водочки.
выпил, закусил, вновь зовет официанта:
- Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь...
Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же
самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением:
- А деньги/ Деньги у тебя есть/
посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:
- Ну, на-ча-лось!

  Лучшие анекдоты

8740. Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

  Лучшие анекдоты

7
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

  Лучшие анекдоты

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф, стоянка здесь запрещена.

  Лучшие анекдоты

Старик со старухой смотрят телевизор
359
- Дед, а дед? Чего это в последнее время по телевизо - ру все
говорят: голубые да голубые. Кто это такие? - Бабка, да ты чего, не
знаешь что ли? Десантники это.

  Лучшие анекдоты

Когда американцы готовили запуск на Луну человека,
то, естественно, замоделировали весь полет на
компьютере (К),. В то время обслуживали все военные,
в том числе военные пограммисты. Перед запуском к
компьютеру подошел генерал (Г), и задал компъютеру вопрос:
*Завершится ли полет удачно?*
К ответил: *Да*.
Г: *Уточните*.
К: *Да сэр*.

  Лучшие анекдоты

- И последний вопрос, - говорит Брежнев утомленному залу. -
Мы тут посовещались и решили, что пора отправить товарища Суслова
на заслуженный отдых по причине состояния здоровья. У него, товарищи,
обостре - ние старческого маразма.
- А как это выяснилось? - прозвучал робкий голос. - Очень просто. Я
недавно встретил его в коридоре и говорю:
- Здравствуйте, товарищ Суслов.
- Здравствуйте, Леонид Ильич, - ответил он мне. - Только я не
Суслов, а Косыгин.

  Лучшие анекдоты

2446.- Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно
себя чувствует.
- Надо говорить: *Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует*.
Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять
были перебои с мылом.

  Лучшие анекдоты

Председатель суда удивлен, что все присяжных единогласно вынесли
подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

  Лучшие анекдоты

328.Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

  Лучшие анекдоты

Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать
мемуары про наши отношения.