Лучшие анекдоты

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону.
- Правда. Но выдавать их будут по первой программе ЦТ.

  Лучшие анекдоты

8563.- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это
делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он
воскликнул: *О Боже! Опять эта тыквенная каша!*.

  Лучшие анекдоты

4823.- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает
подруга.
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

  Лучшие анекдоты

67.Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

  Лучшие анекдоты

Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца
на вокзале в г.Калуге (Григорьянц показался ему
"подозрительным, т.к. читал книгу").
"Вести из СССР", 1983

  Лучшие анекдоты

5792.Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз
возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
- А это кто?
- Это - кружки моего члена...

  Лучшие анекдоты

1654.После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300
франков. Ну а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц.
Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на
курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной ...ологии.

  Лучшие анекдоты

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два
яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет
на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет себе два
яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на
работу.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и
говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с
воплями:
- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

  Лучшие анекдоты

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в
пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена
на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

  Лучшие анекдоты

6161.Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

  Лучшие анекдоты

- Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит
хозяйка нищему.
- А вашего мужа нет дома.
- Откуда вы знаете?
- Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только
поесть.

  Лучшие анекдоты

Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального
размера купальнике, весьма ...апильно демонстрирует указанное
мужской половине пляжников.
Время от времени представители этой половины подходят с целью завязать
какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются...
Подошла очередь невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте :-|
- Я вообще-то писатель...
- Н-ну... (лениво так),
- Рассказы пишу, повести...
- Н-ну...
- В журналах печатаюсь...
- Н-нну (с оттенком раздражения),
- Ну, писатель я, прозаик...
- Про каких, в задницу, З А Е К !?

  Лучшие анекдоты

7453.Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой
дом?

  Лучшие анекдоты

Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик.
Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику:
- Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное.
Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил не лице
лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час -
Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает.
Спрашивает у дворника:
- Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
- Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и
на головы им ср%т.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стрелял вслепую, слепая бегала и кричала.

  Лучшие анекдоты

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант, они
сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд
чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

  Лучшие анекдоты

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор,
что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

  Лучшие анекдоты

5773.- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у
вас его нет?

  Лучшие анекдоты

Детская сказка

  Лучшие анекдоты

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя
на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

  Лучшие анекдоты

- Товаpищ милиционеp! Пpямо у вас на глазах игpают в напеpсток, а
вы пpоходите мимо!
- Ха! Ищите дуpаков в дpугом месте! Я вчеpа поставил 100 pублей и
пpоигpал...

  Лучшие анекдоты

Идет Степан по селу пригорюнившись и думает:
И денег не получил и с ребятами как-то неудобно получилось.....
____________
И еще одна вариация на тему:
___________
Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как колонну товарищей, избитых
и замученных гонят по дороге:

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, вы голубой? – спросил Мюллер?
– Нет, я красный.

  Лучшие анекдоты

Она ему:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

  Лучшие анекдоты

1724.- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот
автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

  Лучшие анекдоты

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок
кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

  Лучшие анекдоты

- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа,
ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу
каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за
весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.