Лучшие анекдоты

Автолюбитель поставил машину на Красной площади.
Милиционер кричит ему:

  Лучшие анекдоты

9728.Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги.
И когда она хотела пописать, она все время падала.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они
быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?

  Лучшие анекдоты

- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на
пианино.
- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!

  Лучшие анекдоты

-Все, я развожусь с Розой, она Мне изменила, - го - ворит
Мендель, - она вчера сказала, что ночевала у своей сестры... - Ну и
что? - Она обманула меня. У ее сестры ночевал я.

  Лучшие анекдоты

8468.Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать
гордость, заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом -
обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит
спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит
к нему и повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят
троллейбусы, и у них вполне прилично получается...

  Лучшие анекдоты

5901.- Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не
предвидится. Какие же нервы в состояние вынести подобное!

  Лучшие анекдоты

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

  Лучшие анекдоты

Первый школьный день. Учительница рассаживает пер -
воклассников за парты. - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! - Я не
сяду. - Почему? - У него баба в первом "А".

  Лучшие анекдоты

3935.- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

  Лучшие анекдоты

Однажды Beatles и Rolling Stones участвовали в правительственном концерте.
Леннон перед концертом напился и во время выступления начал орать: *А вы,
в партере, трясите драгоценностями!*, что произвело неблагоприятное
впечатление на Лорда Вручителя Королевского Подарка Выступавшим На
Правительственном Концерте, из-за чего Королевский Подарок был вручен
Rolling Stones. Разъяренный Маккартни прибежал к Джаггеру и устроил
грандиозный скандал...
- Ирландцев просят не беспокоиться!, - ответил находчивый грубиян Джаггер.

  Лучшие анекдоты

Встретились две знакомые, разговорились:
- Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич"
выиграл?
- Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят
копеек.

  Лучшие анекдоты

Лекарь Вилье, находившийся при великом князе Александре Павловиче, был ошибкою завезен ямщиком на ночлег в избу, где уже находился император Павел, собиравшийся лечь в постель. В дорожном платье входит Вилье и видит пред собою государя. Можно себе представить удивление Павла Петровича и с(цензура), овладевший Вилье. Но все это случилось в добрый час. Император спрашивает его, каким образом он к нему попал. Тот извиняется и ссылается на ямщика, который сказал ему, что тут отведена ему квартира. Посылают за ямщиком. На вопрос императора ямщик отвечал, что Вилье сказал про себя, что он анператор. «Врешь, дурак, — смеясь сказал ему Павел Петрович, — император я, а он оператор». — «Извините, батюшка, — сказал ямщик, кланяясь царю в ноги, — я не знал, что вас двое». 29, с. 73–74.

  Лучшие анекдоты

8327.Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

  Лучшие анекдоты

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так
его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.

  Лучшие анекдоты

10218.Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел,
посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди
бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это
львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это
клоун!

  Лучшие анекдоты

8934.Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

  Лучшие анекдоты

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
язык.

  Лучшие анекдоты

- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует
примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

  Лучшие анекдоты

Турист в Одессе спрашивает:
- Сколько в Одессе жителей?
- Полтора миллиона.
- А сколько живет евреев?
- Вы же слышали! Полтора миллиона!

  Лучшие анекдоты

Потемкин послал однажды адъютанта взять из казенного места 1 000 000 р. Чиновники не осмелились отпустить эту сумму без письменного вида. П(отемкин) на другой стороне их отношения своеручно приписал: дать, е… м… 80, с. 16.

  Лучшие анекдоты

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри
берет сосиску и говорит
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал
"Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!"
Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!"
И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

  Лучшие анекдоты

Мужик получил ордер на новую квартиру. Пришел ее осматривать. С
ним комендант здания. Мужик спрашивает: - А квартира тихая?
- Тихая, тихая... Тут до вас одного застрелили, никто не слышал.

  Лучшие анекдоты

- Ты мне своей мини - юбкой весь вечер испортила - А ты мне своим
мини - членом - всю жизнь.

  Лучшие анекдоты

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами
утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в городки. Штирлиц:
– Сталинград.
Гитлер:
– Как, опять?!

  Лучшие анекдоты

538.После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит
Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и
заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на
работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз:
- Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стерва, где всю ночь
шаталась, не пущу!

  Лучшие анекдоты

***
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош-
ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны
и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с
правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А как ты думаешь, какая погода будет завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...

  Лучшие анекдоты

9576.Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
- Вот тебе раз, - подумал Штирлиц.
- Вот тебе два, - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.