Лучшие анекдоты

Врач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

  Лучшие анекдоты

- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по
старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей
старой книге.

  Лучшие анекдоты

Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.

  Лучшие анекдоты

- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный",
но можно и на пиво... в "Гамбринусе".

  Лучшие анекдоты

О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером
домой не пришел. Заявляется утром, жена:
- ГДЕ БЫЛ!!!???
- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи
не ходят, ну и заночевал там...
Жена про себя - "проверим". Звонит его другу:
- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
- Да-да, он и сейчас здесь.
На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж:
- ГДЕ БЫЛА!!!???
- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то.
Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены:
- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
- Я же говорила тебе - не женись на этой б---и!

  Лучшие анекдоты

- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!

  Лучшие анекдоты

960.- Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- И как, подействовало?
- Да. Бросил пить кофе!

  Лучшие анекдоты

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там
обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.)
Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут
вешать! (аплодисменты, вопрос: "веревку свою приносить или профком
обеспечит?")

  Лучшие анекдоты

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный
джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- А х.. им в зад!
Француз:
- А успеем?

  Лучшие анекдоты

Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную
карьеру.
- Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою
деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу.
- К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал
отращивать себе усы.
- Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый
доктор. - Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских
журналов, разложи их на столике в своей приемной...

  Лучшие анекдоты

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся
и приступаем к серьезному разговору.

  Лучшие анекдоты

- Что такое идеальный обнимашки по мнению еврейки? - Это когда и у мужа,
и у нее одновременно болт-голова.

  Лучшие анекдоты

Космонавты на орбите. Уже скоро год. Очередной сеанс связи:

  Лучшие анекдоты

858.Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются -
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.

  Лучшие анекдоты

7989.Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

  Лучшие анекдоты

 - 10 -

  Лучшие анекдоты

Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр.
- Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком.
Решил и в конце добавил: "Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь
последних сообщений - деза". Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что
тот что-то задумал. После третьей ночи напряженных размышлений он сказал:
- Ну, эта шутка стара как мир.
И передал текст без точек.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц гнал машину на большой скорости.
– Зачем вы так гоните? – спросил Мюллер.
– А какой русский не любит быстрой езды?
– Вот вы и попались, Штирлец, – обрадовался Мюллер.
– Только один не любит, – выкрутился Штирлиц, – это я.

  Лучшие анекдоты

7824.- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!

  Лучшие анекдоты

- У меня нет детей. Я бездетный. Это у меня наследственное: моя
бабушка была бездетной и маму была без - детной. - А откуда же вы
взялись? - Я? Из Конотопа.

  Лучшие анекдоты

Звонок.
- Здравствуйте, Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг!
- Так вот я вам как друг другу говорю - Надю - можно!

  Лучшие анекдоты

Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

  Лучшие анекдоты

Собрание в колхозе. Мужики курят, бабы лузгают семечки. Дым, вонь, грязь,
мат. Заходит предселатель:
- %:? вашу маму!!! %?*((), вы тут, :*(( развели? Какого *! *% здесь
*%!!! У вас тут, !* %, знаете что?
- Что?
- Бабы, выйдите!
Бабы вышли.
- У вас тут ХАОС!

  Лучшие анекдоты

- "А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"?
- Найти другую "Б"!

  Лучшие анекдоты

Очередь. Мужчина обращается к стоящему сзади. - Так отлить
хочется, а отойти - очередь пройдет. - А ты переднему в карман
отлей, - посоветовал тот. - Да неудобно, - сказал первый. - А чего
неудобно, ведь я же тебе отлил.

  Лучшие анекдоты

Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на
крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит,
смотрит вокруг и говорит:
- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.

  Лучшие анекдоты

9560.Дверь кабинета Мюллера открывается и робко входит пастор Шлаг.
- Пингвины идут на север?
- Пингвины идут на х**, а Штирлиц сидит в комнате рядом!

  Лучшие анекдоты

Командиp батальона австpийской аpмии описывает солдатам боевую
ситуация:
- Hепpиятель находится сзади от нас, слева, спpава и впеpеди...
Уж тепеpь он от нас не скpоется!..

  Лучшие анекдоты

"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он
лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй".
"Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели,
и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу.
Поняла? Том".

  Лучшие анекдоты

- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондон-
с.