Лучшие анекдоты

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке,
будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

  Лучшие анекдоты

3471.Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли
подсудимому вердикт: *Невиновен*.
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

  Лучшие анекдоты

Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!
-Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено.

  Лучшие анекдоты

572.Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный
*Роллс-Ройс*. Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

  Лучшие анекдоты

Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана
стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура что ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

  Лучшие анекдоты

8701.- Василий Иванович, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!

  Лучшие анекдоты

- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую сви - нью, -
сказал Ленин в марте 1953 года.

  Лучшие анекдоты

* * *
Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает:
*Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай.* Сидоров
прыгает. *Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай*.
Петров прыгает. *Иванов, руки в стороны, прыгай!*
Иванов отвечает: *Вы че, еб...сь, товарищ лейтенант,- война идет,
а вы в тетрис играетесь!*.
* * *

  Лучшие анекдоты

Попали француз, русский и американец в плен к лю - доедам. Те
решили их съесть.
- Единственный ваш шанс спастись, это попасть из ружья в сидящего
па пальме попугая.
Француз попросил рюмку коньяка, выпил, выстрелил и промахнулся.
Американец попросил стакан виски, выпил, выстрелил и промахнулся.
Русский попросил бутылку водки. Выпил и... попросил еще бутылку
водки. Выпил, взял ружье и убил попугая.
- Как вы могли в таком состоянии попасть в попугая? - удивляются
людоеды.
- А что состояние, когда четыре ствола и все небо в попугаях.

  Лучшие анекдоты

Лучше нет влагалища
чем очко товарища.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

  Лучшие анекдоты

– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
– А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не вмешиваюсь.

  Лучшие анекдоты

8005.Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

  Лучшие анекдоты

- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не
понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять
жену?

  Лучшие анекдоты

Как-то утром, во время половодья, дед Мазай решил пойти поспасать
зайцев. Одел сапоги, взял ружье и только вышел из дома, как откуда-то
появились гестаповцы и схватили его. Схватили и говорят:
-Либо cкажешь, где партизаны, либо мы тебя растреляем.
Дед Мазай не долго думая все и рассказал. Немцы его отпустили и пошли
ловит партизан. А дед Мазай возвратился грустный домой и гоаорит:
-Вот бля, и зайцев не спас и с ребятами такая x@#$&я получилась.

  Лучшие анекдоты

679.В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную
группу.
- Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он.
- Слон умер.
- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

  Лучшие анекдоты

Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить
стихотворение Некрасова "Мужичек с ноготок". Приходят они на урок, училка
спрашивает:
- Никулин, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Моргунов, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Вицин, выучил? - Да! - Рассказывай. - "Однажды в студеную зимнюю
пору я из лесу вышел ..." - тут замечает, что Никулин с Моргуновым
показывают кулак - " ... и тут же зашел."

  Лучшие анекдоты

Не вытерпев, жена кричит своему мужу:
- Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!
- Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает жена.
- Конечно!

  Лучшие анекдоты

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово "таска". Это нэ тот таска,
каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в
лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

  Лучшие анекдоты

Hа аpхеологических pаскопках XXII века нашли никому неизвестный
пpедмет - полосатую палку. Отыскали дpяхлого пpофессоpа, котоpый,
поpывшись в своих аpхивах, нашел все-таки упоминание об этом пpедмете.
Hа ученом совете он обявил:
- В конце XX века существовала pазновидность людей - ментозавpы из
племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пpопитание. :),

  Лучшие анекдоты

7345.У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черную *Волгу*, на четыре - белую, на
три - серую, и будешь ездить на серой *Волге*, как дурак!!!

  Лучшие анекдоты

Чем занимается молодой еврей по ночам? -
Сионизмом.

  Лучшие анекдоты

Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и
закричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, бля!

  Лучшие анекдоты

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

  Лучшие анекдоты

Матерные частушки тексты смешные
Дернул черт меня махнуться
Женами с соседом,
Он с моей женой е….я,
А я с велосипедом.

  Лучшие анекдоты

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Госдумы. Его спpосили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану
депутатом - это меня очень тpевожит!!!

  Лучшие анекдоты

Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже
почти голая.

  Лучшие анекдоты

- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.

  Лучшие анекдоты

Маленький червячок, плача, спрашивает маму:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

  Лучшие анекдоты

7405.- Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...