Лучшие анекдоты

Заходит грузин в магазин.
- Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"...
- ???
- Ну... "Ты его"...
- ???
- А, вспомнил, "АнаНас"!

  Лучшие анекдоты

Теща

  Лучшие анекдоты

К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее
голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

  Лучшие анекдоты

2526.Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

  Лучшие анекдоты

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после
первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает
расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет
- А как она одевается?
- Быстро!

  Лучшие анекдоты

Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении
денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему
командиру с таким предложением:
- Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть
хоть чаще выдают его.

  Лучшие анекдоты

- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад!

  Лучшие анекдоты

9860.На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой
человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

  Лучшие анекдоты

5929.маму говорит взрослой дочери:
- Мой день кончается вечером. А твой - утром.

  Лучшие анекдоты

1661.Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только
занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

  Лучшие анекдоты

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка
начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на
соску.

  Лучшие анекдоты

- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
страха, как его пассажиры.

  Лучшие анекдоты

9740.Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят
они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела,
дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

  Лучшие анекдоты

Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а
порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков
была мужской, а другая - женской!

  Лучшие анекдоты

3994.Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день
закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

  Лучшие анекдоты

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

  Лучшие анекдоты

3758.Преподаватель курсанту:
- Вы опять не подготовили карту к занятию?
- Забыл, товарищ полковник.
- Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете - записывать нужно.
- Так я забываю, где записывал.

  Лучшие анекдоты

Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

  Лучшие анекдоты

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за
родителей, теперь из-за жены...

  Лучшие анекдоты

- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

  Лучшие анекдоты

* * *
Панк (П), приходит в хозмаг.
(П),- *Мне буханочку черного*.
Продавщица (Пр),- *У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную
ходить!*
(П),- Бьет продавщицу по голове и уходит.
Приходит (П), на следующий день в хозяйственный магазин.
(П),- *Мне буханочку черного*.
(Пр), [другая] *Мы не торгуем хлебом, идиот!!!*
(П),- Бьет продавщицу по голове и уходит.
а следующий день, приходит (П), снова в хозмаг.
(Пр),- *Вот посмотрите !!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!*
(П),- *еееее, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка пожалуйста*.

  Лучшие анекдоты

4894.Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила
прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не
обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

  Лучшие анекдоты

5994.- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.

  Лучшие анекдоты

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и
решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

  Лучшие анекдоты

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

  Лучшие анекдоты

9495.Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор.
Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор,
когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса
борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку.
- На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал.

  Лучшие анекдоты

5809.Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
*А кто же я?*

  Лучшие анекдоты

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

  Лучшие анекдоты

6301.- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

  Лучшие анекдоты

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит
Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!