Лучшие анекдоты

4151.Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом
инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил
уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие
так и лезут под колеса.
- Спокойно, - прервал его инструктор, - давай-ка съезжай с тротуара на
проезжую часть.

  Лучшие анекдоты

Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

  Лучшие анекдоты

- Что такое бормотуха "Пять звездочек"?
- Брежнев.

  Лучшие анекдоты

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и
говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с
тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!

  Лучшие анекдоты

4186.Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
времени поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

  Лучшие анекдоты

3277.В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
- Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил *нового русского*!
- Знаем, - холодно отвечает полковник. - А к нам зачем? Иди к тому, кто
тебе заказывал. Пусть он и платит.

  Лучшие анекдоты

5455.- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

  Лучшие анекдоты

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по
памяти.

  Лучшие анекдоты

Кино

  Лучшие анекдоты

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое. Один говорит:
- Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я
думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

  Лучшие анекдоты

3907.Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.

  Лучшие анекдоты

732.Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости.
Согласен на большие сроки."

  Лучшие анекдоты

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал
студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?
- Возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется
инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе
стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если занимамуся им может каждый, говорит
художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а
я нет?

  Лучшие анекдоты

- Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

  Лучшие анекдоты

8127.Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка,
из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает
гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке *смирно* и с извинениями
отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
*шишками* вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из
трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику.
Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова...
Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а *штуку* за это в смену имею.

  Лучшие анекдоты

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников
занимается ...ом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
- Николай Петрович..
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается,
нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с
интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого (цензура),
я Вас или Вы меня?...

  Лучшие анекдоты

213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!

  Лучшие анекдоты

Летит ТУ- над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в
поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты,
а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула
глухая попадется!..

  Лучшие анекдоты

6200.- Папа, а что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

  Лучшие анекдоты

Ссоpятся два голубых:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миpимся?

  Лучшие анекдоты

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает
официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

  Лучшие анекдоты

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился
мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!

  Лучшие анекдоты

7181.Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж
его вещи.
- На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих:
габровский торговец.

  Лучшие анекдоты

5333.Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее
кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

  Лучшие анекдоты

1305.- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

  Лучшие анекдоты

Школа

  Лучшие анекдоты

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы
никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал
квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

  Лучшие анекдоты

Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
- Давай попробуем. - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.