Лучшие анекдоты

В вытрезвителе раздается звонок. Пьяный голос спрашивает:
- Иванов сегодня к вам поступал? - Петр
Иванович? - Он самый.
Дежурный листает журнал: - Странно, знаете, его
сегодня нет. - И не будет. Я сегодня дома бухаю...

  Лучшие анекдоты

3. Анекдот.
Учительница на уроке спрашивает: *Дети, у кого самые большие яйца?*
Вовочка тянет руку.
У: *Говори Вовочка*.
В: *У слона*
У: *А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
отца не приходил!*
На следующий день приходит отец.
У: *Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца*
О: *У слона наверное?*
У: *Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!*
О: *А, ну тогда понятно, почему он такие медленные валься писал!*

  Лучшие анекдоты

Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова. - Значит, Вы потеряете зонтик.

  Лучшие анекдоты

7561.В ресторане появляется плакат: *У нас новое руководство*. Постоянный
клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.

  Лучшие анекдоты

213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!

  Лучшие анекдоты

Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился
над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария:
- Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже
изменяешь!

  Лучшие анекдоты

- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

  Лучшие анекдоты

9545.Ворвавшись в кабинет, где шло совещание, Штирлиц достал свой
пистолет, и все упали насмерть.

  Лучшие анекдоты

992.В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем *туалет*.
Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
- Вот гады, когда замуровать-то успели?

  Лучшие анекдоты

6262.Ни фотограф, ни маму не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы
его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что *славный малютка*
успокоится, если маму выйдет из комнаты на несколько минут. И
действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его
сфотографировал. По дороге домой маму спрашивает:
- Так как же ему удалось тебя успокоить?
- Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: *А ну-ка успокойся,
маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!*
Что мне оставалось делать?

  Лучшие анекдоты

Рома Воронежский, автор мелких форм, в силу этого был очень
везучим. Особенно часто ему везло находить на улице кошельки с
деньгами, которые он тут же тратил на пиво *Холстен*. А Смирягин,
автор крупных форм, был чертовски невезуч и никогда ничего не
находил, а все зарабатывал тяжелым трудом, отчего сильно
комплексовал, завидовал Воронежскому и мечтал как-нибудь ему
насолить.
И вот однажды Смирягин гулял по улице и наткнулся на
настоящий кошелек, правда без денег. Тем не менее он тут же
побежал к Воронежскому, и размахивая у него перед носом
кошельком, радостно воскликнул:
- А помнишь, Рома, ты недавно рассказывал, что нашел еще
один кошелек?
- Помню. Ну и что?- пожал плечами Рома.
- Так и я сегодня кошелек нашел!
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам...
Вот так Смирягин насолил Роме.

  Лучшие анекдоты

6366.Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва
хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает
штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

  Лучшие анекдоты

7867.- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не
ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг
одна лошадь споткнулась. Билл сказал: *Раз*. Когда лошадь споткнулась
другой раз, Билл сказал: *Два*. Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
*Три!*, схватил пистолет и убил лошадь. *Билл, что ты наделал, - закричала я, -
ты убил нашу лучшую лошадь!*. *Раз*, - сказал Билл.

  Лучшие анекдоты

Вот навеяло....
Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у
косарей.
Председатель (П),: -Какие будут предложение?
Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям,
сзади прицепим плуг, они заоодно и вспашу поле.
П: -Отлично, выпишети премию за рац. предложение.
Тут народ оживился. Встает доярка:
-А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят.
П: -Замечательно, премию...
Встает агроном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеят.
П: - Молодец, премию...
Встает косарь:
- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью п$#$:чить буду... :-

  Лучшие анекдоты

1899.Ночь. Туман. Водитель *Жигулей* пристроился за впереди идущей
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - *Жигули* тоже влево,
машина вправо - *Жигули* тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается,
*Жигули* с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель *Жигулей*. -
Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

  Лучшие анекдоты

8563.- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это
делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он
воскликнул: *О Боже! Опять эта тыквенная каша!*.

  Лучшие анекдоты

Сидят Ватсон и Холмс в палатке. Холмс:
- Ватсон, что Вы думаете об этих звездах?
- Ну, во-он там, на севере, Полярная звезда, а вот слева Кассиопе...
- Ва-а-а-тсон, у нас с@#$дили палатку...

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

  Лучшие анекдоты

9474.Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских наверняка, даже до Дня Победы.

  Лучшие анекдоты

Хозяин дома, в котором Крылов нанимал квартиру, составил контракт и принес ему для подписи. В этом контракте, между прочим, было написано, чтоб он, Крылов, был осторожен с огнем, а буде, чего Боже сохрани, дом сгорит по его неосторожности, то он обязан тотчас заплатить стоимость дома, именно 60 000 руб. ассигнациями. Крылов подписал контракт и к сумме 60 000 прибавил еще два нуля, что составило 6 000 000 руб. ассигнациями. «Возьмите, — сказал Крылов, отдавая контракт хозяину. — Я на все пункты согласен, но, для того чтобы вы были совершенно обеспечены, я вместо 60 000 руб. поставил 6 000 000. Это для вас будет хорошо, а для меня все равно, ибо я не в состоянии заплатить ни той, ни другой суммы». 62, с. 261.

  Лучшие анекдоты

1329.- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

  Лучшие анекдоты

- Почему в магазинах нет красной икры?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную
икру кто-нибудь спрашивает?

  Лучшие анекдоты

9393.Насреддин продавал на улице гранаты. Подошла покупательница,
Насреддин заломил высокую цену, она стала торговаться, а он - расхваливать
свои гранаты.
- У меня при себе нет денег, - говорит женщина, - я тебе отдам потом.
- Это не помеха, - отвечает Насреддин, - попробуй вот кусок граната.
Понравится - забирай, а деньги потом отдашь.
- Я не могу попробовать, два года назад я пропустила пост, пожтому
сегодня пощусь.
- Ну, если ты долг богу возвращаешь только через два года, то людям
возвратишь еще позже. Не следует давать тебе в долг.

  Лучшие анекдоты

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
- Наверное, дома кормит рыбок.
- А моя, наверное, рыб...

  Лучшие анекдоты

И еще один:

  Лучшие анекдоты

Начальник строевого отдела части находился в госпитале на излечении
после перенесенной операции. Ему принесли в палату цветы и открытку,
подписанную всеми сослуживцами. Рассматривая открытку и подписи на ней,
офицер отметил:
- Все-таки у нас сильно раздуты штаты.

  Лучшие анекдоты

- Говорят *поехал за длинным рублем*. Интересно, чем отличается
длинный рубль от обычного, деревянного?
- Спросите у министра финансов.
- А он знает?
- Да, если у него голова не деревянная.

  Лучшие анекдоты

Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал
установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев,
выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился
уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали.
Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не
больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял
терпение.
- Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш
последний шанс.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович поучает молодую жену Анку:
– Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в
Попыхи приехал взвод карателей.