Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6262.Ни фотограф, ни маму не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы
его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что *славный малютка*
успокоится, если маму выйдет из комнаты на несколько минут. И
действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его
сфотографировал. По дороге домой маму спрашивает:
- Так как же ему удалось тебя успокоить?
- Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: *А ну-ка успокойся,
маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!*
Что мне оставалось делать?
-
Лучшие анекдоты
1165.Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц
проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!
-
Лучшие анекдоты
2926.Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем
распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю
на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.
-
Лучшие анекдоты
540.Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство
передвижения".
-
Лучшие анекдоты
10266.В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через
плечо, и жалобно говорит главной:
- Мне бы по**ться...
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку.
Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в
рот взять его могу...
Мужик оглядывает свой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться*.
-
Лучшие анекдоты
1155.Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как
долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как (цензура)нет молотком, аж взлетел от
боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть
отдернуть!
-
Лучшие анекдоты
Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ...!!!
-
Лучшие анекдоты
40
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: *Нет, Василий, нет*
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит *нет*.
-
Лучшие анекдоты
- Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже
живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. - Ага. Значит, они
разошлись.
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает
овощи. Продавец не выдерживает: - Уж скорей бы уезжала в свой
Израиль! -Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
-
Лучшие анекдоты
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая
поездка на нашем теплоходе.
-
Лучшие анекдоты
8818.Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя
учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она
занимается после работы?!
-
Лучшие анекдоты
2908.Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины
хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...
-
Лучшие анекдоты
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
-
Лучшие анекдоты
- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMPа стоят?
- А вдруг первый не сработает.
-
Лучшие анекдоты
Служанка:
- Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома.
Гостья:
- Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень
рада, что не приходила.
-
Лучшие анекдоты
Похоpоны.
- От чего он умеp?
- Читай: *От любящей жены*, *От пpофкома*, *От детей*, *От дpузей*...
-
Лучшие анекдоты
- Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?
- Держать там фигу.
-
Лучшие анекдоты
Вступает мужик в партию. Его спрашивают:
- Можешь ради партии бросить курить?
Мужик подумал:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить пить?
Мужик подумал, поразмышлял:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?
Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии жизнь отдать?
- Конечно, зачем она мне такая нужна!!!
-
Лучшие анекдоты
Мужик приходит к врачу:
-- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником.
Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил, успокоился.
На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником.
Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный
за $600, видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил, успокоился.
Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не
вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя,
и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил...
Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно? :),),
-
Лучшие анекдоты
459. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
-
Лучшие анекдоты
Экономика - единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
-
Лучшие анекдоты
6915.- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание...
-
Лучшие анекдоты
4496.- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с
цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
-
Лучшие анекдоты
10062.Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка,
держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
-
Лучшие анекдоты
- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-
низенько!
-
Лучшие анекдоты
- Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.
-
Лучшие анекдоты
- Что лучше, быть лысым или дураком?
- Дураком: это не так заметно.
-
Лучшие анекдоты
7573.Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла 3 рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.
-
Лучшие анекдоты
***
Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поис-
кал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. *Не сезон*,- по-
нял разведчик и сел в сугроб.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)