Лучшие анекдоты

- Вовочка, а ты умеешь считать ?
- Конечно, - отвечает Вовочка,- шесть, семь,
восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

  Лучшие анекдоты

7670.Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские
пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется
справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?

  Лучшие анекдоты

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают.
Один дедуля спрашивает,
- Hу че у него там стряслось?! Hа что парнишка лет 14-ти отве-
чает:
- Колесо спустило, отец.

  Лучшие анекдоты

9757.Мальчик просит папу:
- Пап, купи мне велосипед!
- Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?
- А я на него смотреть буду.
Отец, выставляя два пальца вперед:
- Ути-ути, глазастенький ты мой!

  Лучшие анекдоты

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

  Лучшие анекдоты

Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
- Дети что вам привести.
- Черемши.
- Ах вы мои сладкоежки.

  Лучшие анекдоты

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но
нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать -
ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично.
Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично,
но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и,
скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор
спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным
экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая -
летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой
человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что
ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."

  Лучшие анекдоты

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился...
Стук в дверь - *Откройте, милиция!*
Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!
Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.
Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов
вываливается кукушка и:
- *Эй, мусорюга! Скока время?*
Тот, обалдевши:
-*Ч-ч-четыре ч-ч-часа..*
-*А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!*

  Лучшие анекдоты

Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно
уговаривал его соблюдать спокойствие.
- Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на
чужой женщине.

  Лучшие анекдоты

976.Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского
и пьет прямо из горлышка.
- Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
- Булькает точно так же, - отвечает тот.

  Лучшие анекдоты

Дeвoчкa (Д), игpaeт в пecoчницe пacoчкoй.
Пoдxoдит мyжик (M),

  Лучшие анекдоты

- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша
страна давно уже вышла бы на путь процветания.

  Лучшие анекдоты

3744.В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили,
когда топливомер будет показывать *Пусто*.
- Я это исполнил. Топливомер показал *Пусто* ровно десять минут назад.

  Лучшие анекдоты

Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы
как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.
- Слышь, братан, а кто автор этой картины?
- Пикассо или Паджеро, не помню.
- А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь?
- Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да но лучше в тридцать и с большим.

  Лучшие анекдоты

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все
на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал
фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

  Лучшие анекдоты

910.По уточненной теории исторического материализма между социализмом
и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

  Лучшие анекдоты

1161.Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе на фиг?
- А хвост его знает, сколько я там провишу!

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец.
Он его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай.
- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый
юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители
были против, и они утопились в речке.
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то.

  Лучшие анекдоты

8489.Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через
несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на
Мопассана: *Прилежный чиновник, но плохо пишет*.

  Лучшие анекдоты

Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!

  Лучшие анекдоты

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один
рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том,
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил
задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

  Лучшие анекдоты

10725.- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем *кто кого?*
решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос *кого куда?*

  Лучшие анекдоты

10194.Женский монастырь.
Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки: - Уррааа!!
Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.

  Лучшие анекдоты

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

  Лучшие анекдоты

Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не
может уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой
отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
- Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
- Да, брал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Абраму:
- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

  Лучшие анекдоты

Пришла жена от врача и говорит:
- Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты
думаешь, на какой курорт мне поехать?
- Смени врача.

  Лучшие анекдоты

9350.Захотелось как-то ходже супу, и стал он мечтать: *Вот если бы был
хороший суп, приправленный мятой, я бы его поел*. Вдруг к нему постучались
в дверь, вошел сын соседки с миской в руке и сказал:
- Моя маму больна, дайте ей немного супу.
Услышав это, ходжа заметил:
- Мои соседи пронюхали, о чем я, бедняжка, мечтаю.

  Лучшие анекдоты

1705.Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: *Самолет
будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович*. И вкатывает коляску, в
которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет.
Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке
вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую,
пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - *Да эта старая пи*****а, этот
сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!*, я отпускаю руль и выпускаю
шасси...

  Лучшие анекдоты

Письмо студента-укpаинца домой:
- Вышли сала!!! Здpавствуй, мама...