Лучшие анекдоты

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее
нашел.

  Лучшие анекдоты

Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

  Лучшие анекдоты

2234.На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших
пациентов.
- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из
прохожих.
- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

  Лучшие анекдоты

3749.Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

  Лучшие анекдоты

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
какая ж ты растр„па,
20 лет, а сисек нет
и маленькая жопа!

  Лучшие анекдоты

Молодожены договариваются, что будут занимамуся любовью в дни
недели, в названиях которых имеется буква "р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.

  Лучшие анекдоты

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого
мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

  Лучшие анекдоты

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то
животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а
водолаз...

  Лучшие анекдоты

3299.- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

  Лучшие анекдоты

Один поляк, ревностный католик, всю жизнь мечтал поехать в Ватикан и
увидеть Папу Римского. И вот скопил он достаточно денег, купил билет,
приехал. К встрече с Папой он очень тщательно подготовился - купил себе
новый костюм, постригся, побрился и отправился к папиной резиденции. Там он
встал возле дороги, по которой должен был проехать Папа, а неподалеку от
него стоял какой-то нищий - грязный, вонючий, оборванный. И вот появляется
папин лимузин. Поляк снял шляпу, отвешивает поклоны. Лимузин проезжает
мимо, останавливается рядом с тем самым бомжом. Выходит сам Папа, подходит
к нищему, что-то тихо ему говорит, хлопает по плечу, потом садится в
машину, уезжает. Поляк думает: *Как же это я не сообразил! Папа, как
истинный христианин, любит убогих - того нищего он благословил, а на меня
даже не заметил!*
Догнал он этого бомжа, уговорил его поменяться одеждой - отдал ему свой
новый костюм, надел его грязные лохмотья, еще и денег дал. На следующий
день в таком вот бомжовском виде, специально не побрившись и выпачкав рожу,
он занял позицию на дороге у папской резиденции. И вот - появляется лимузин
Папы, подъезжает к нему, останавливается, открывается дверца, выходит сам
Папа Римский! (поляк уже на грани религиозного экстаза), Папа подходит к
нему и говорит:
- Разве я тебе вчера не сказал, чтобы ты отсюда уеб**ал, и больше не
появлялся?
(а глаза добрые такие...),

  Лучшие анекдоты

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в
африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе
Брежнев подкинул монету, посмотрел - "орел". Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.

  Лучшие анекдоты

1060.На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой, жена ему говорит: - Хлеба купи.
- Да не мужское это дело!
- Ну займись тогда мужским делом, - жена распахнула халат. - Да
ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!

  Лучшие анекдоты

5145.Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

  Лучшие анекдоты

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

  Лучшие анекдоты

8042.Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: *Приглашаю
фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы
- 20 тысяч баксов*.
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех
позах. Приходит новый русский:
- Ну что, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- 1/500 секунды.
- Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:

  Лучшие анекдоты

4634.Встречаются как-то после праздников два бича.
- Ну как праздники провел?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли?
- Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...

  Лучшие анекдоты

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев
в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции
комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид
Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

  Лучшие анекдоты

В отсутствие князя Паскевича из Варшавы умер в ней какой-то генерал, и князь был недоволен распоряжениями, сделанными при погребении. Он сделал за то выговор Варшавскому генерал-губернатору, который временно замещал его. Не желая подвергнуть себя новой неприятности, осторожный и предусмотрительный генерал-губернатор пишет однажды князю Паскевичу, также тогда отсутствующему: «Долгом считаю испросить разрешения Вашей Светлости, как, на случай смерти Жабоклицкого (одного из чинов Польского двора), прикажете вы хоронить его». Жабоклицкий в то время вовсе не был болен, а только стар и замечательно худощав. 29, с. 343.

  Лучшие анекдоты

4368.Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

  Лучшие анекдоты

- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько
страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

  Лучшие анекдоты

В 9.30 Штирлиц зашел в машинное бюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

  Лучшие анекдоты

4402.Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не
поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

  Лучшие анекдоты

Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки?
- Потому, что звук расстегиваемой *молнии* может спугнуть овцу.

  Лучшие анекдоты

В Грузинской школе :
Учитель :*Посылька пишется без мягкого знака - проверочное слово БАДЕРОЛ !!!*

  Лучшие анекдоты

Неожиданно вернувшись из командировки, муж про - сыпается от
подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый
мужчина, закутанный в шубу жены. - Ты кто такой? - Не видишь - я
моль. - А шубу зачем взял? - Дома доем.

  Лучшие анекдоты

648.Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?

  Лучшие анекдоты

4750.- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В
течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.