Лучшие анекдоты

- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что
слышит.

  Лучшие анекдоты

7461.В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с
таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с
такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с
такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: *Я тожэ, но это к дэлу нэ относится*.

  Лучшие анекдоты

- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед
приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!
А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

  Лучшие анекдоты

В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в
бильярд...

  Лучшие анекдоты

Диспетчер:
- Внимание, борт , вызываю на связь!
- Борт на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

  Лучшие анекдоты

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

  Лучшие анекдоты

4116.Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет
голос... Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к
обрыву. Стоящий рядом полковник:
- Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы *Прощайте*...

  Лучшие анекдоты

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: -Чей?
- Не знаю. - Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и
докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете
курить.

У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил
личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит,
поедет в отпуск.
Из строя раздается голос:
- Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или
на лампах?
- Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась
рация.

  Лучшие анекдоты

Трахаются два гомика. Первый:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.

  Лучшие анекдоты

9
- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
- Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
- Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

  Лучшие анекдоты

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка
сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

  Лучшие анекдоты

Спит Змей Горыныч о трех головах. Одна голова про -
сыпается, будит вторую и говорит шепотом: - Давай выпьем. - Давай.
Выпили, закусили, еще выпили. Просыпается третья
голова, видит такую картину и говорит: - Ах вы гады! Пить, так вдвоем,
а как блевать, так все
вместе.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и
съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

  Лучшие анекдоты

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!

  Лучшие анекдоты

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра
родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

  Лучшие анекдоты

Женский конгресс долго заседал по вопросу: *Каким словом
можно заменить понятие *половой член*?* И пришел к выводу,
что больше всего подойдет слово *мир*. Почему? Потому что *в
наших руках он крепнет*.

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой
бумажник в новое место.

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

  Лучшие анекдоты

6135.Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед
незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои
карманы. - А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет
было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости.
Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

  Лучшие анекдоты

8085.Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и
рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на
один недостаток - проходы узкие. Прораб:
- Вроде все стандартных размеров...
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами,
за косяки задевают...

  Лучшие анекдоты

880.Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его
ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на
голову ставите!

  Лучшие анекдоты

2. Идет вечером поп по улице, вдруг из-за угла вылетает наркоман и начинает
его бить со всей силы. Через несколько минут такого надругательства поп
не выдержал и упал на землю. Наркоман весь в растроенных чувствах смотрит на
него и говорит: * Тю Бетмен, а я думал ты крутой мужик*

  Лучшие анекдоты

Шагая по плацу, командир кричит взводу: - Шире шаг,
почему зад не поет! ?
Мужик приходит к врачу. - Доктор, у
меня болят почки. - Одеколон пьете?
- Пробовал, не помогает.

  Лучшие анекдоты

8156.Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: *Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина,
сам должен исправить поломку*. Выходит, ложится под машину.
Секретарша: *Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как
секретарша, я должна быть рядом с шефом*. Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: *Как француз, я должен проехать мимо,
но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали*.

  Лучшие анекдоты

3005.На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию,
которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает
мне слушать вас.

  Лучшие анекдоты

Молодая девица общипывала розу и клала листочки в рот. — Я и не знал, что вы из самоедок, — сказал ей старый волокита. 29, с. 465.

  Лучшие анекдоты

10438.- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.