Лучшие анекдоты

1174.- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это
оказался окурок.

  Лучшие анекдоты

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.

  Лучшие анекдоты

Больница

  Лучшие анекдоты

Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой
голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

  Лучшие анекдоты

Иванушка-дуpачок сидит на беpегу pеки и пишет на воде вилами
нехоpошие слова. Выныpивает щука и говоpит:
- Ты что, Ваня, совсем сдуpел? Кpугом мальки, молодь, а ты так
выpажаешься!

  Лучшие анекдоты

Идет в одном провинциальном городке *Отелло*. Hу,
Отелло как положено душит Дездемону, выбегает на авансцену, бьет себя рукой в
лоб и кричит:
- О, что мне делать!
Тут реплика из первых рядов:
- (цензура)ай, пока теплая...
Зал в хохот, премьеру сорвали. И так повторилось еще несколько раз.
Администрация решила засечь шутника, для чего и посадила переодетого ментокрыла
в первых рядах. Идет спектакль, доходит до рокового места... Публика в зале
напряженно ожидает, что будет дальше. Тут встает мент, оглядывает всех
собравшихся и безаппеляционным тоном заявляет:
- Так, я щас тут, кажется, кому-то по(цензура)аюсь!

  Лучшие анекдоты

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

  Лучшие анекдоты

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

  Лучшие анекдоты

4585.Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

  Лучшие анекдоты

Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились.
Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается,
прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена,
послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из
десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, Я буду жить???
- Жить будете долго, помрете завтра.

  Лучшие анекдоты

Шофер высовывается из окна *Жигулей*:
- Девушки, вас подвести?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

  Лучшие анекдоты

677.- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

  Лучшие анекдоты

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет. Возьмите два яйца
взаймы...".

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти
ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз
он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит
абонемент на весь семестр?

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

  Лучшие анекдоты

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:
"Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять
подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще
обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!

  Лучшие анекдоты

---------------------
Решили как-то поспорить Воронежский и Смирягин, кто из них
пошустрее и пошутеистее. На ящик пива. Балтика-4. А потом
Рома и говорит:
- Я, вообще-то Балтику не совсем люблю, точнее, совсем не люблю.
Мне Holstein больше нравится.
А Смирягин тогда и говорит:
- Ну раз так, то я тоже его пить не буду.
На этом все и кончилось.
----------------------------
Звонит Воронежский Смирягину по телефону:
- Слушай, Адрюша, я тут откопал в ящике какой-то рассказ, но,
убей, не помню, кто автор, я или ты? (зачитывает рассказ),.
Смирягин:
- Я тоже не помню, слушай, давай монетку бросим!
Рома:
- Хорошо, а у тебя есть монетка?
С:
- Нет, только 100 баксов.
Р:
- Ну бросай, если президентом кверху упадет, то тогда
я - автор.
Некоторое время в трубке тишина, потом слышна нецензурная брань:
Р:
- Ну как, бросил?
С: Бросил, *:$/,:$/:
Р: Что, президентом кверху?
С:
-Да нет. У меня тут сквозняк и бумажка в форточку улетела.
Я побежал искать. Потом перезвоню.
Рома вздохнул, повесил трубку и пошел пить Holstein и набирать
рассказ на компьютере.
А Смирягин вернулся домой через пятнадцать минут красный и злой
и пошел допивать старое жигулевское, завалявшееся в холодильнике.
--------------------------------

  Лучшие анекдоты

Эх, в Казани, эх, в Рязани
острый ножик точится.
Сделай, Ваня, обрезанье -
мне в Израиль хочется!
(частушка)

  Лучшие анекдоты

Комар влюбился в красивую корову, подлетает к ней сзади, а та махнула
хвостом, и комар упал на дорогу:
- Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!

  Лучшие анекдоты

2188.- Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
- Скорее его жены...

  Лучшие анекдоты

В монастыре на уединенном шотландском острове обитало монашек.
Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из
братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие
монахини беременны.
- Как это могло случиться? - удивился он.
- Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!

  Лучшие анекдоты

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города.
У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться!
И рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

  Лучшие анекдоты

959.Звонок. Жена подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пили!

  Лучшие анекдоты

8444.- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

  Лучшие анекдоты

#36
Солдат, изpядно пеpебpав, еле-еле добpел до казаpмы и свалился там в
выгpебную яму. Его оттуда с большим тpудом вытащили и пpивели в
чувство.
- Hу, ты и хоpош ! Hа какую же глубину ты пpовалился ?
- По колено !
- А, что же ты сам не мог оттуда выбpаться ?
- А я упал вниз головой !

  Лучшие анекдоты

3813.Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:
- Что у нас с передатчиками?
Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):
- Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается...
- К обеду чтоб выпускалось!!!

  Лучшие анекдоты

10914.- Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.