Лучшие анекдоты

5175.- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

  Лучшие анекдоты

*********

  Лучшие анекдоты

8159.Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик,
вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик.
Распахивается окно и высовывается женская голова:
- Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!

  Лучшие анекдоты

- Ты давал нашему сыну на пиво?
- Нет.
- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

  Лучшие анекдоты

5255.- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети
Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты
ее ни унаследовала.

  Лучшие анекдоты

2619.Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы
избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой
женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомо...уалист. Это
же Ломоносов!

  Лучшие анекдоты

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

  Лучшие анекдоты

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

  Лучшие анекдоты

5463.- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа,
ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу
каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за
весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.

  Лучшие анекдоты

4929.Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

  Лучшие анекдоты

9867.Если дочь думает, что маму девственница - это наивность
Если маму думает, что дочь девственница - сверхнаивность.

  Лучшие анекдоты

7608.Объявление: *Меняю одну национальность на две судимости. Согласен
на большие сроки.*

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел
опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса,
и пассажир догнал поезд.

  Лучшие анекдоты

10477.- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

  Лучшие анекдоты

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его
на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные
анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно
заплатил. *Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал
Мюллер, - какая чистая работа*.

  Лучшие анекдоты

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на лет от
цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а
этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После
первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке,
тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

  Лучшие анекдоты

Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

  Лучшие анекдоты

2753.На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с
майонезом?

  Лучшие анекдоты

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала,
слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

  Лучшие анекдоты

2. Поймали праведные иудеи проститутку и
собрались закидать ее камнями по своему древнему обычаю
ну тут выходит Христос , загараживает ее своей грудью:
- Кто не без греха бросте в меня камень.
Булыжник в глаз бах.
Христос оттирая кровь:
- Мама я же просил не вмешивайся в мои дела.

  Лучшие анекдоты

Советский турист заходит в лавочку в Париже, и на смеси
русского и французского просит у продавца *черное*, *homme*,
*надевать*, не зная, как по-французски будет *шляпа*.
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить
соболезнование его жене.
- Gomme? - догадывается продавец и протягивает ему
презерватив черного цвета. - Ох как это тонко, месье! Какой
такт!

  Лучшие анекдоты

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин,
ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше
- стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как
так. Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный
желудок, да?

  Лучшие анекдоты

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

  Лучшие анекдоты

- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно
ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто!?
- Нет, пуговицы.

  Лучшие анекдоты

10892.На Олимпийских Играх-1964 Хрущев завоевал золотую медаль за
прыжок с недосягаемой высоты.

  Лучшие анекдоты

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

  Лучшие анекдоты

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей
поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление
на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

  Лучшие анекдоты

7783.Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните
*Рабинович!*. Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не
откроется. Это буду я - Хаймович.

  Лучшие анекдоты

8835.Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломамуся!
- Ну и что? Голос начал ломамуся, зато пионервожатая перестала!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.
– Василий Иванович! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.