Лучшие анекдоты

Бомба атомна упала
прямо милому в штаны,
хоть бы все там оторвало
лишь бы не было войны!

  Лучшие анекдоты

Как сейчас покупают прдукты?
Человек подходит к кассе и говорит:
- Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

  Лучшие анекдоты

4488.Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.

  Лучшие анекдоты

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать
минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй
оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем
председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое
дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта?

  Лучшие анекдоты

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит
диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!!!

  Лучшие анекдоты

750.- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

  Лучшие анекдоты

6
- Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

  Лучшие анекдоты

1589.Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

  Лучшие анекдоты

10915.Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:
*...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел,
окоянный...*

  Лучшие анекдоты

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

  Лучшие анекдоты

Воробей спрашивает слона: - Хочешь
кайф получить? - Хочу.
3 з.-4086 65
Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: -
Хорошо! Давай еще.
Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Веч - ный кайф.

  Лучшие анекдоты

8532.Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о
страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него
терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый
крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего
того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

  Лучшие анекдоты

5366.Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку *Кларе от Генри*.
- Я бы посоветовал вам написать короче: *От Генри*. Мало ли...

  Лучшие анекдоты

- Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

  Лучшие анекдоты

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит офици-
анта:
-Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький
наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
-Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке кол-
дуна на х.. послал.

  Лучшие анекдоты

Полицейский остановил в Бостоне такси, сбившее пе -
шехода, и спрашивает у шофера: - Ваше имя? - Тим 0Риордан. - Вот
здорово! У меня такая же фамилия, и я тоже
ирландского происхождения. А откуда твои родители? - Из Дублина.
- Потрясающе! Мои старики тоже оттуда. Они поговорили об
Ирландии, а затем полицейский сказал: - Очень приятно было
поболтать с тобой, Тим. Теперь
я должен оштрафовать того нахала, который попал тебе
под колеса.

  Лучшие анекдоты

10095.Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка
взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей
стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие
лягушки.

  Лучшие анекдоты

7242.Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно
обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она мне голову оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас,
верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,
чтобы жена подумала, что
я выиграл!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.

  Лучшие анекдоты

10755.- Значит так: вы процветающий бизнесмен в США.У вас роскошная
вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устаиваете парти, на
которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства
и полученную от них, интересующую *контору*, информацию будете
передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
- Хорошо, идите в кассу получайте подъемные, 20 тысяч долларов,
суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка *Валюты нет!* Бежит к генералу,
так мол, и так. Тот говорит:
- Ерунда, разберемся! Берет трубку :*Что значит нет валюты? Операция
согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генерал-
майор!
Кладет трубку и задумчиво так произносит:
- Срочно меняем легенду: вы безработный, живете в гетто...

  Лучшие анекдоты

9892.Встречаются две подруги:
- Как y тебя дела с французским языком? Овладела?
- Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

  Лучшие анекдоты

6853.Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

  Лучшие анекдоты

Порудчик Ржевский переспал с девушкой. Оделся.
Пошел к двери.
Девушка спрашивает:
-А деньги?
-Мадам! Гусары денег не берут.

  Лучшие анекдоты

В году второй кавалерист страны после Буденного, генерал,
полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

  Лучшие анекдоты

- У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - "мама"...

  Лучшие анекдоты

2867.Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе
кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть
гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

  Лучшие анекдоты

881.Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной
газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет
током.

  Лучшие анекдоты

Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да я дедушку хоронил :-( !
- Какой ужас! А что случилось?
- Да у нас в доме пожар был...
- ... и он сгорел?
- Hет - он выпрыгнул с окна...
- ... и разбился?
- Hет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в
окно залетел.
- А что потом?
- Потом опять выпрыгнул.
- А потом?
- Да опять в окно залетел.
- Так отчего он умер?
- Да пристрелили его!
- Почему?
- Да за#$%л всех!

  Лучшие анекдоты

Подъезжает водитель к ГАИю и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

  Лучшие анекдоты

6387.- Какое животное дает нам мясо и сало?
- Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.