Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9874.На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она
ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...
-
Лучшие анекдоты
Вспомнились мне тут анекдотики про крокодилов:
-
Лучшие анекдоты
7485.- Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!
-
Лучшие анекдоты
Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я
написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит
поспать.
-
Лучшие анекдоты
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в ,
выключен ли свет в казарме.
-
Лучшие анекдоты
Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...
-
Лучшие анекдоты
На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
-
Лучшие анекдоты
4671.- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
-
Лучшие анекдоты
7118.- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
-
Лучшие анекдоты
1541.В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер
можно купить!
-
Лучшие анекдоты
6849.Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
-
Лучшие анекдоты
Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.
-
Лучшие анекдоты
9458.Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал
запор маслом.
-
Лучшие анекдоты
4597.Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу,
обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату
его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???
-
Лучшие анекдоты
- Какая страна самая богатая?
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.
-
Лучшие анекдоты
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже , а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже , а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу,
чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые.
И старше-то я вас - мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
-
Лучшие анекдоты
5343.*Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он
лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй*.
*Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели,
и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу.
Поняла? Том*.
-
Лучшие анекдоты
10429.Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
-
Лучшие анекдоты
- Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он
все время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?
-
Лучшие анекдоты
Взлетел один ТУ-, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы
видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам
приятного полета.
-
Лучшие анекдоты
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один
Вовочка сидит в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему не одеваешься?
- А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
-
Лучшие анекдоты
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень
длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
-
Лучшие анекдоты
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.
-
Лучшие анекдоты
Обыкновенное действие чтений романиста X… когда он читает вслух приятелям новые повести свои, есть то, что многие из слушателей засыпают. «Это натурально, говорит N. N., а вот что мудрено: как сам автор не засыпает, перечитывая их, или как не засыпал он, когда их писал!» 29, с. 364.
-
Лучшие анекдоты
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из
клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он
сейчас как раз вас бреет.
-
Лучшие анекдоты
В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки рома. Когда выпил,
заказал еще три. Потом еще две, потом еще одну. Падая под стол,
пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм, - чем меньше пью - тем мне
хуже. -
Лучшие анекдоты
Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого
крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:
- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом
одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.......
-
Лучшие анекдоты
СССР объявил войну Китаю. На следующий день миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
-
Лучшие анекдоты
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской
демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС-
РАТЬ
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)