Лучшие анекдоты

1063.Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает
ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у
мусора:
- Смотря кому!

  Лучшие анекдоты

6618.Самол„т, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской
бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
- Вы куда!? Это баран!
- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

  Лучшие анекдоты

7199.К габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин
бросил карты и встал из-за стола:
- Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

  Лучшие анекдоты

9599.Мюллер вызывает Штирлица и говорит: *Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна.* Штирлиц отвечает *Есть* и, поняв, что
провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера,
пишет: *Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским
разведчиком.* Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
*Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на
субботник не ходить.*

  Лучшие анекдоты

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало
телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа.
Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: - На меня не накрывай!

  Лучшие анекдоты

Одно правительственное лицо писало всегда своею рукою черновые проекты по делам особенной важности. Этот грамотей, для облегчения себя, совершенно выкинул из русской азбуки неугомонное ? и употреблял везде одно е, В конце бумаги выставлял он с дюжину ? и, отдавая бумагу для переписыванья, говорил чиновнику: «Распоряжайтесь ими, как знаете». 29, с. 428.
Список источников

  Лучшие анекдоты

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.

  Лучшие анекдоты

Пациент отоларингологу: - Доктор, у меня вилка
в ухе. - Прием окончен, я работаю до 7. - Но у
меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
- Идите к окулисту -он до 8.

  Лучшие анекдоты

Гoлливудcкaя звeздa вышлa зaмуж пятый paз, нo зa фpaнцузкoгo xудoжникa в
oтличиe o пpeдыдущиx. Peпopтepы ee cпpaшивaют:
- Bы cчacтливы в бpaкe?
- O, дa! Teпepь я вceгдa буду выxoдить зaмуж тoлькo зa фpaнцузкиx xудoжникoв!

  Лучшие анекдоты

6857.Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!

  Лучшие анекдоты

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

  Лучшие анекдоты

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе
шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

  Лучшие анекдоты

10734.- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер
генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним
рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше,
сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

  Лучшие анекдоты

6423.Отец открывает дневник - все отметки *2*, только пение - *5*
- И этот идиот еще и поет!

  Лучшие анекдоты

1492.Надпись на магазине: *Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме
мужа*.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

  Лучшие анекдоты

4968.- Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого
выдержать!
- Послушай, это же превосходно!
- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда
возвращаешься, то постель уже убрана.

  Лучшие анекдоты

1001.Самый длинный анекдот: Программа строительства коммунизма,
принятая на XXII съезде партии.

  Лучшие анекдоты

Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
- Включите ее в счет!

  Лучшие анекдоты

6550.Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю:*ту-ту-ту-ту-ту-ту*...

  Лучшие анекдоты

Штирлец выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
– Штирлец, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
– А со мной техника, – сказал Штирлец, дергая веревку.

  Лучшие анекдоты

- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

  Лучшие анекдоты

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука
в гипсе. Жена в ужасе: - Вася, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с
одним мужиком на глаз по -
спорил, что он мне руку не сломает.

  Лучшие анекдоты

Вопрос французскому радио: - Какие
сейчас груди в моде? Пришел ответ: -
Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие? -
Донашивать.

  Лучшие анекдоты

3830.Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

  Лучшие анекдоты

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

  Лучшие анекдоты

- Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое
детей!

  Лучшие анекдоты

Внук(В), спрашивает у Деда(Д),: Ты на войне был?
Д: Ну.
В: Что, Ну?
Д: Ну, небыл.

  Лучшие анекдоты

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно
изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
- Сколько?
- .
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).