Лучшие анекдоты

Чукча, любитель подледного лова, никак не мог найти местечка
для рыбалки. Наконец, намаявшись, нашел-таки ледяную поляну,
ни души. Только стал лунку бурить, вдруг сверху голос: - Здесь
рыбы нет!
Вздрогнул Чукча, глянул на небо, перешел на другое место.
Опять, едва начал бурить, тот же голос с неба: "Здесь нет рыбы!"
Рыбак в ужасе перекрестился: - Кто это говорит?! - Это говорит
директор катка!

  Лучшие анекдоты

Ночь... Едет таксист, вдруг его останавливает старушка и просит
подвезти ее на кладбище, говорит, что там по - хоронен ее муж.
Таксисту становится жутко. Он отказывается, говорит, что у него
срочный заказ, захлопывает дверцу машины и трогается. Набирает
скорость 20 кило - метров в час, смотрит - старушка бежит за ним.
Набирает 40...60 километров в час, а она не отстает. Ему становится еще
страшнее. Он набирает скорость 100 километров в час, а старушка все
бежит и бежит за машиной. Наконец, он решает остановиться, тормозит,
открывает дверцу машины и спрашивает: - Бабушка, зачем вы за мной
гонитесь? А она отвечает: - Сынок, ты мне юбку прищемил.

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

  Лучшие анекдоты

6085.- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным
садизмом?

  Лучшие анекдоты

Красная Шапочка

  Лучшие анекдоты

650), Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем
поворачивается к Жукову и спрашивает:
-- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
-- Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
-- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!
---------------------
По данным социологического опроса,
после седьмого съезда народных депутатов
у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
---------------------
Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и
галстуке и говорит.
- Геволюции не будет, она будет завтга,
а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки
и с треском отпускает), -- дискотека!
---------------------
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали
поленницу дров!
---------------------
Грузин учит свою собаку служебным командам.
Кидает палку и говорит: *Принеси, да!*
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
*Принеси, да!* Собака снова приносит палку.
Опять грузин кидает палку: *Принеси, да!*
Собака *Замучил, да!*
---------------------
На костюмированном бале хозяин дома подходит
к совершенно голой девушке, на которой только
черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,
он спрашивает: *Извините за мою не скромность,
но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?*
*Ну, кончно же, пятеркой пик!*
----------------------

  Лучшие анекдоты

- область химического поражения рисуется конусом, а радиционного -
пирамидой. (на доске в это время рисуется сектор и треугольник),

  Лучшие анекдоты

6608.Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

  Лучшие анекдоты

Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца
на вокзале в г.Калуге (Григорьянц показался ему
"подозрительным, т.к. читал книгу").
"Вести из СССР", 1983

  Лучшие анекдоты

Питають у парубка(парня), : шо ти бiльше вiд усього любиш?
-Та дуже вже я палити(курить), люблю.
-А ще?
-Та ото у молодих дiвок(жутко краснея-эт я про себя), мiж нiг.
Ото б залiз увесь туди тiльки губи лишив.
-А губи навiщо? (зачем),
-Та ото ж, дуже вже я палити люблю.

  Лучшие анекдоты

- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему
пощечину ногой!

  Лучшие анекдоты

* * *
Пpоисходит дело в одной психушке. Пpиезжает комиссия(К),. Совеpшает обход.
Hачальник(H), этой богадельни ходит с ними. Подходят к одной комнате. Двеpи нет,
только занавеска. Спpашивают у начальника:
- кто здесь обитает.
H: - спокойные психи. Можно посмотpеть.
Заходят внутpь, психи по углам pазбежались - боятся коpоче. Подходят к
дpугой. Двеpь деpевянная, кpепкая. Снова такой же вопpос к (H),.
H: - буйные. Осматpивать остоpожно.
Заходят, а психи с табуpетками на них и оpут вские ужасы. Ретиpовались в
обчем оттуда. Подходят к тpетей двеpи. Двеpь стальная, кpепкая и глазок в ней
маленький. Комиссия к начальнику: - мол а там что у Вас?
H: - ненадо мол туда заходить. Там человек - ТРУБКА!! :(..
К: - комиссия мы или нет?! Желаем взглянуть! >:(..
H: - я Вас пpедупpедил :(..
Откpывают двеpь, заходят, (H), сpазу за ними двеpь замыкает. Смотpят, в там
детина (Д), такой здоpовенный (7х8, 8х7), с лысой головой и pожей стpашной.
Испужались они его в обчем. (Д), с пеной у pта оpет им: - ну че, сигаpеты есть!
(K),: - ееееессссттьь.. Отдают все сигаpеты. (Д), опять: - а спички есть!!!
К: - ееееесссстттьььь..... Отдают все спички.
Детина pаспотpошил все сигаpеты в pот, поджег табак, снял штаны, повеpнулся
к ним задом и оpет:
- А тепеpь кто хочет жить - куpитеее...... (>:-( !!!!

  Лучшие анекдоты

53. - Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.

  Лучшие анекдоты

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку тpахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже стаpенькая.
Вовочка:
- Да бpось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя маму!
Вовочка:
- Ну ты же мою маму каждый день тpахаешь, я же тебе ничего
не говоpю!

  Лучшие анекдоты

5591.- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

  Лучшие анекдоты

Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка
готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой.
Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей
зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:
- Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.
- Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.

  Лучшие анекдоты

210.- Что нужно делать при команде *Ядерная вспышка справа*?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

  Лучшие анекдоты

663.Встречаются два глухонемых, и один другому говорит:
- У меня сегодня руки просто отваливаются!
- А что случилось-то?
- Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...

  Лучшие анекдоты

4263.- Рядовой, назовите вашу любимую книгу, - попросил капеллан.
- Книга больных, святой отец.

  Лучшие анекдоты

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант
внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

  Лучшие анекдоты

Первая брачная ночь в польской семье.
Молодожен:
- А чому пани не кшисе?
- А шо пан вже вложив?
- А як же!!!
- Ну тады - ОЙ!

  Лучшие анекдоты

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

  Лучшие анекдоты

6768.Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...

  Лучшие анекдоты

6129.- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

  Лучшие анекдоты

Утро. Просыпается парочка гомо...уалистов. Один другому говорит:
- Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...
Второй засовывает палец ему в задний проход.
- Да вроде нет ничего...
- Ну поищи получше!
Засовывает поглубже.
- Да, что-то есть!
Вытаскивает.
(радостно), - Да это же золотой *Rolex*!!!
Первый голубой (поет), - Happy birthday to you!

  Лучшие анекдоты

3414.Репортер сообщил из здания суда:
- Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При
этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

  Лучшие анекдоты

7918.В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где
Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...

  Лучшие анекдоты

- Папа, папа, а почему бабушка по огоpоду пpыгает?
- Кому бабушка, а кому и теща. Hеси-ка гpанатомет - патpоны кон-
чились.

  Лучшие анекдоты

6976.- Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

  Лучшие анекдоты

Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле
картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает:
- Смотри, все попадало, блин.