Лучшие анекдоты

784.Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее
желание.
- Водочки бы...
- Только по справке о смерти.
- Счастливые! - шепчет умирающий.

  Лучшие анекдоты

Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле
картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает:
- Смотри, все попадало, блин.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

  Лучшие анекдоты

- Имею и я пpава? Hе говоpите чепухи, инспектоp, - сказала
женщина, наехавшая на фонаpь. - Видя, как я вожу машину, кому
пpидет в голову выдать мне пpава?

  Лучшие анекдоты

272.Одного известного путешественника спросили:
- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

  Лучшие анекдоты

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского
аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные
вопросы сподвижников Цезарь ответил:
- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно,
имея такие долги!

  Лучшие анекдоты

Мюллер спросил Штирлица:
- Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять? - В ДОСААФе, -
быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

  Лучшие анекдоты

8052.Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел,
уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!

  Лучшие анекдоты

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

  Лучшие анекдоты

9093.После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного
органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

  Лучшие анекдоты

4460.Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из
игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и
шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

  Лучшие анекдоты

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

  Лучшие анекдоты

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!

  Лучшие анекдоты

6713.В один из американских университетов были направлены русский,
немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на
год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

  Лучшие анекдоты

Сидят в камере двое. Один другому:
- Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря... бега-
ли, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок...
вот выйду на свободу -- откопаю ее.

  Лучшие анекдоты

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

  Лучшие анекдоты

На уроке:
– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

  Лучшие анекдоты

Однажды в Английском клубе сидел перед ним барин с красно-сизым и цветущим носом. Толстой смотрел на него с сочувствием и почтением, но видя, что во все продолжение обеда барин пьет одну чистую воду, Толстой вознегодовал и говорит: «Да это самозванец! Как смеет он носить на лице своем признаки им незаслуженные?» 29, с. 137.

  Лучшие анекдоты

10912.Загадка: по земному шарику болтается, на *х* называется - что это
такое? Хрущев.

  Лучшие анекдоты

6134.Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя
лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт
малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Хрен!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

  Лучшие анекдоты

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...

  Лучшие анекдоты

Судья подсудимому:
- Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и
упал прямо на нож. Судья: - И так три раза подряд?

  Лучшие анекдоты

6496.Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...

  Лучшие анекдоты

Молодой матрос говорит:
- Посмотрите, господин капитан, в иллюминатор, ка - кая странная
птица летает за бортом нашего корабля! - Это не птица, это - осьминог.
- Никогда не видел летающих осьминогов! -А он и не летает, это мы
тонем.

  Лучшие анекдоты

- Какой человек самый умный?
- У которого семь пятен во лбу.

  Лучшие анекдоты

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал
мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

  Лучшие анекдоты

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не
упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым
бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист
интересуется ценой на бензин в соседнем штате. " цента за галлон", -
отвечает мальчик.

  Лучшие анекдоты

- У тебя какое было пеpвое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - *мама*...

  Лучшие анекдоты

4288.Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно
опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже
кто он такой.