Лучшие анекдоты

Не ходите девки низом,
там купаются киргизы -
они злые, как собаки,
раздерут пизду до сраки.

  Лучшие анекдоты

Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проноситься в воздухе и пикирует
прямо ему в кружку. Лев достает когтем это *что-то* из пива и спрашивает:
- Ты кто?
- Я майский жук Боря!
- Так вот, майский жук Боря, больше так не делай...(и медленно растирает его
пальцами),.
Жестоко, но такова жизнь :),

  Лучшие анекдоты

10118.Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

  Лучшие анекдоты

***
-Папа,что такое процветание и кризис ?
-Как бы тебе объяснить,сынок...Процветание-это
шампанское,*Мерседес*,красивые женщины,а кризис-
это лимонад,метро и твоя мама.
***
Бедный родственник долго живет у родных,и не
собирается уезжать.Хозяйка вежливо намекает:
-Ты совсем не скучаешь по жене?
-Как хорошо,что напомнили!
Я дам сегодня телеграмму,пусть приезжает!
***
Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша
обслуживает покупателя:
-Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску?
-Дайте пару катушек.
-Но к леске необходим новый спининг!
-Пожалуй,Вы правы!
-И без сачка Вам не обойтись!
-Что ж ,давайте и сачок.
-А как вы войдете в воду без болотных сапог?
-Ладно,я и сапоги беру!
Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу:
-Как Вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючком...
-Он не за крючком приходил.Он думал,чно у нас аптека,
и пришел за тампонами:у его жены месячные.Но я
объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего,
и посоветовал пойти на рыбалку.
***
Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:
-Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!
-Так это были Вы??!!
***
В конторе у секретарши начались родовые схватки.
Директор посылает своего зама отвести ее в роддом.
Через некоторое время зам звонит по телефону:
-Она родтла двойню!мой умер,а Ваш весит 3,600.
***
Посетитель кафе вызывает официанта:
-Возмутительно!В моей рюмке правает муха!
-Вы не беспокойтесь,она много не выпьет !
***
-Почему вы пьете вино через трубочку?
-Врач мне посоветовал быть от него подальше!
***
На базаре:
-Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??
-Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?
-Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!
***
В овощном магазине:
-Скажите,у вас помидоры есть?
-Нет!
-А клубника?
-Нет!
-Может,яблочки есть?
-Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...

  Лучшие анекдоты

Парикмахеры

  Лучшие анекдоты

Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир.
Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:
- Мне нужно попасть в Манчестер.
Сидевшие на крыльце задумались.
- Мы не возражаем, - сказал один из них.

  Лучшие анекдоты

Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

  Лучшие анекдоты

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать
зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается
от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно
покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...

  Лучшие анекдоты

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери
маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого
другого по крайней мере еще полтора часа!

  Лучшие анекдоты

Молодой конферансье первый раз на сцене, объявляет:
- Друзья, сейчас перед вами выступит ансамбль *Радуга*.
Крики из зала:
- Пошел вон, козел...
Старый конферансье объясняет молодому:
- Разве так нужно объявлять. Смотри, как это делается. Выходит на сцену:
- Эй шнурки!!!
Зрительный зал хором:
- Фа-а-анс!!!
- Назовите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У.
- $уй!!!
- Неправильно, зто слово - ухо, и этим ухом вы услышите ансамбль
*Радуга*!
- Фанс!!!
Старый конферансье возвращается за кулисы и говорит молодому:
- Ну как понял как надо делать?
- Понял.
- Попробуй теперь ты.
Молодой конферансье выходит на сцену:
- Эй шнурки!
- Фанс!!!
- Скажите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У!
- Ухо!
- Нет, это - $уй! Этим $уем я обо$су первые ряды, в результате чего
последние увидят радугу. Зто и есть название нашего ансамбля!

  Лучшие анекдоты

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ
имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без
закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе
выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

  Лучшие анекдоты

384.Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего
мужа.

  Лучшие анекдоты

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

  Лучшие анекдоты

Наши дороги абсолютно безопасны, опасны только люди на этих дорогах.

  Лучшие анекдоты

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

  Лучшие анекдоты

244.Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет
и обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...
- Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не
подержишь арбузы, пока я руки помою.

  Лучшие анекдоты

4942.Жена звонит мужу по телефону:
- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-
нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...

  Лучшие анекдоты

Пациент у зубного врача трясется от с(цензура)а. Врач предлагает
ему рюмку коньяка. Когда тот выпивает, врач спра - шивает:
- Ну как, вы уже набрались смелости? - Разумеется. Пусть теперь кто-
нибудь приблизится к моему зубу.

  Лучшие анекдоты

- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-
"?
- Они вылетели почти одновременно.

  Лучшие анекдоты

У богатых свои причуды. Недавно акционерное общество "Херсонес"
перечислило в фонд стабилизации экономики первые три буквы своего
названия.
"
- Алло! Василий Иванович, кто это додумался наш бро - невичок
авиабензином заправить? - Это я приказал, Петька, все нормально. -
Какого черта нормально?! Я из Токио звоню!

  Лучшие анекдоты

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: *В чем дело?*.
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?*

  Лучшие анекдоты

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех
насиловать будут.
- Да не верьте, это все предвыборные обещания....

  Лучшие анекдоты

Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на
заднице Евы Браун?
- Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли.
- Я всегда жалел Штирлиц, что вы работаете не на меня.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые
круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

  Лучшие анекдоты

На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под
куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил:
- Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб
покороче.

  Лучшие анекдоты

Иван Петрович Архаров, последний бурграф (bur-grave) московского барства и гостеприимства, сгоревших вместе с Москвою в 1812 году, имел своего рода угощение. Встречая почетных или любимейших гостей, говорил он: «Чем почтить мне дорогого гостя? Прикажи только, и я для тебя зажарю любую дочь мою». 29, с. 370.

  Лучшие анекдоты

1651.Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

  Лучшие анекдоты

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!

  Лучшие анекдоты

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу
тронуться, а машины нет.