Лучшие анекдоты

9556.Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

  Лучшие анекдоты

Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

  Лучшие анекдоты

- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

  Лучшие анекдоты

4393.Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я
тебя узнала.

  Лучшие анекдоты

- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
- Опять будем кирпичи cбрасывать?
- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...

  Лучшие анекдоты

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом
еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает
гражданина в бок. Тот:
- Поаккуратнее, пожалуйста!
- Не п**ди!
Автобус еще раз качнуло.
- Не толкайтесь!
- Не п**ди!
- А вы кроме этого еще слова знаете?
- Знаю! Акваланг!
- А что это такое?
- Не п**ди!

  Лучшие анекдоты

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм
и велели бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

  Лучшие анекдоты

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко -
Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

  Лучшие анекдоты

7044.- Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же
макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

  Лучшие анекдоты

615. - Теруэль взяли!
- А мужа тоже?

  Лучшие анекдоты

8720.Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг
видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: *Петька! Воздух!*.
Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы,
вытирает рукой лоб: *Уф! Пронесло!*. Василий Иванович: *И меня тоже...*

  Лучшие анекдоты

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

  Лучшие анекдоты

2400.Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими.

  Лучшие анекдоты

У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает
терпения отложить первую брачную ночь.

  Лучшие анекдоты

6442.Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама
стучится в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!

  Лучшие анекдоты

1387.- Что вам подать с биточками?
- Мясо!

  Лучшие анекдоты

- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою
жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я
потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье".
- Дело прекращается.

  Лучшие анекдоты

2320.- Доктор, что означают буквы *ЧЗ* в моем диагнозе?
- *Черт его знает*.

  Лучшие анекдоты

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь
всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это телефон --?
- Нет, это телефон --.
- Все равно рядом - Васю позови!

  Лучшие анекдоты

Hа одном из представлений исполнитель главной роли никак не мог
вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему:
- Hа воздушном океане, на воздушном океане!
- Что ты мне слова диктуешь, - закричал рассерженный солист. -
Ты мне мотив напомни!

  Лучшие анекдоты

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно про - падает по
ночам. -Как? - В качестве консультанта.

  Лучшие анекдоты

5783.В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по
квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване
и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже
переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена:- Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж:- А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена:- Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя
кормить!

  Лучшие анекдоты

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

  Лучшие анекдоты

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

  Лучшие анекдоты

9609.К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш
радиопередатчик.

  Лучшие анекдоты

октября года. Питер. Смольный. Провозгласив победу
социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий
день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем
позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях,
то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

  Лучшие анекдоты

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному
пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

  Лучшие анекдоты

*****************************
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих
нет, скучно.
Гадалка:
-Давай, черноголовый погадаю!
-Да у меня денег нет тебе заплатить...
-А я так погадаю.
-...
-Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем
и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
-Давай о хорошем.
-Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим
симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех
времен.
-Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая
новость?
-Первая репетиция - завтра.
*****************************