Лучшие анекдоты

1437.В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

  Лучшие анекдоты

Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит
мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А сколько ему за это платят!

  Лучшие анекдоты

3395.- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего
пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

  Лучшие анекдоты

3762.- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

  Лучшие анекдоты

4967.- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на
мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку
всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

  Лучшие анекдоты

- Ну вот доедем до подъезда, точно Петька прибежит.
Доезжают, выбегает Петька:
- Ну нет у меня колеса, ну нету!!!

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые
полчаса.

  Лучшие анекдоты

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит
спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет
позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.

  Лучшие анекдоты

В Ленинград приехал поезд
с красными вагонами -
будут девки разгружать
ящики с гандонами.

  Лучшие анекдоты

8303.Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

  Лучшие анекдоты

6977.- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит
- Ты чо, мужик, дурак? Чо делаешь?
- Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...
- Ну ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробует на вкус (пардон:),
- Вроде, на г..но похоже...
- Ну и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?

  Лучшие анекдоты

* Лейтенант звонит своему приятелю на службу:
- привет, придурок!
- а вы знаете, с кем разговариваете? - слышится в трубке незнакомый голос
- нет
- я командир части
- а вы знаете, с кем разговариваете? - спрашивает лейтенант
- нет
- ну и славненько! - говорит лейтенант и кладет трубку.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед
зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

  Лучшие анекдоты

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты
уже не девочка. Али-Баба и разбойников", заплакала, заснула снова,
просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его
команда".

  Лучшие анекдоты

8002.Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали
*Специально для русских*. Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его
вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его
автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В
потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему
кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу
вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу
люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

  Лучшие анекдоты

Что случилося у нас
в Зуеве-Орехове:
хуй в пальто, пизда в очках
на такси приехали.

  Лучшие анекдоты

8276.Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани *Москва-Домой* отправляются с
третьего и четвертого рельса...

  Лучшие анекдоты

8919.Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

  Лучшие анекдоты

Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс *Москва-Тбилиси*.
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в
Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!

  Лучшие анекдоты

Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен
звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

  Лучшие анекдоты

11080.Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с
картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон.
Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с
консервами, упал: *Да когда же этот голод кончится*.

  Лучшие анекдоты

945. - В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

  Лучшие анекдоты

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада
лет. Его назвали капеэсэсий.

  Лучшие анекдоты

2522.При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит
горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у
него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на
прием в третий раз и врач спросил: *Ну, на что жалуетесь?* - Иванов отвечать
отказался: у него болела голова...

  Лучшие анекдоты

5278.- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

  Лучшие анекдоты

1461.В гостинице, где *все для клиента*.
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете...

  Лучшие анекдоты

687.Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Хрущева на
Красной площади. Несколько опасались реакции творческой
интеллигенции.
Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им
честь и допустить их первыми.

  Лучшие анекдоты

- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую
яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На
троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону.
- Правда. Но выдавать их будут по первой программе ЦТ.