Лучшие анекдоты

1396.Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает
официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

  Лучшие анекдоты

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-
человечески.

  Лучшие анекдоты

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

  Лучшие анекдоты

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

  Лучшие анекдоты

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
-И ты вскакиваешь?
-Нет, лежу как убитый.

  Лучшие анекдоты

Учительница упрекает Вовочку:
- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
- Учиться никогда не поздно!

  Лучшие анекдоты

4858.- Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством
масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью
заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

  Лучшие анекдоты

Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда
клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает -
клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент,
хлоп рукой по багажнику:
- Тра-та-та, сам за себя!

  Лучшие анекдоты

- Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

  Лучшие анекдоты

"за последнее время я неоднократно сталкиваюсь с
распространяемыми обо мне среди членов отделения
философии и права Академии Наук СССР утверждениями,
будто я скрываю свою подлинную национальность,
поскольку якобы являюсь в действительности "польским
евреем"... Указанные утверждения и слухи носят
клеветнический характер..."
Из заявления доктора философских наук Нарского
президенту ан СССР Келдышу. Москва, 1970

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он
отмечает Первое Мая.

  Лучшие анекдоты

- Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

  Лучшие анекдоты

Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

  Лучшие анекдоты

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит
директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую
музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка
открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

  Лучшие анекдоты

61. Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый *Мерседес* и черный пиджак.
- Может быть наоборот?
- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

  Лучшие анекдоты

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают
- у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна -
стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

  Лучшие анекдоты

3191.Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит
полицейскому:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше
собственного носа.

  Лучшие анекдоты

10078.Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно
подумаму о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и
ничего! Наверное, что-то с головой стало...

  Лучшие анекдоты

5733.Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена
осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает *лимон* и уходит.

  Лучшие анекдоты

26.Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

  Лучшие анекдоты

Летит пьяный аист:
- Карр-Карр... Фу %,://%
- Курлы-Курлы...

  Лучшие анекдоты

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:
- Руки вверх!
Он испуганно поднимает руки.
- Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

  Лучшие анекдоты

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете,
что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

  Лучшие анекдоты

4645.Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!

  Лучшие анекдоты

- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте
доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

  Лучшие анекдоты

5497.На суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но я
думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

  Лучшие анекдоты

999.Безанекдотье. Встречаются двое.
- Что такое КПСС?
- Ну, скажи!
- Не знаешь? (шепотом:) Коммунистическая партия Советского
Союза!

  Лучшие анекдоты

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
остальные.

  Лучшие анекдоты

1036.Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман
продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на
суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!