Лучшие анекдоты

Мама пpиводит девочку к врачу.
-Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
-Советую не затягивать так туго косичку.

  Лучшие анекдоты

- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

  Лучшие анекдоты

4756.Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на
голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать
бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

  Лучшие анекдоты

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому, что дали.
- Так что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?

  Лучшие анекдоты

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его
слушаем.

  Лучшие анекдоты

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и
спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?

  Лучшие анекдоты

5384.Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на
девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить
об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все
знают, что они против?
- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку
отпусти тормоза...

  Лучшие анекдоты

9344.- Вот уже несколько лет я пытаюсь приготовить халву, но до сих пор
ничего не получается, - сказал Насреддин. Когда у меня была мука, не было
масла, а если было масло, не было муки.
- Неужели за такое время ты не мог достать и масла, и муки? - спросили
его.
- Когда были и масло, и мука, то меня самого не было.

  Лучшие анекдоты

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит
к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза
побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и
спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

  Лучшие анекдоты

4793.- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

  Лучшие анекдоты

6050.- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

  Лучшие анекдоты

7679.Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном
перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

  Лучшие анекдоты

4884.- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает
жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.

4885.- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома
вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.

  Лучшие анекдоты

3026.- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе,
не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

  Лучшие анекдоты

2083.Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу
денег!

  Лучшие анекдоты

2912.Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход
евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он
только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c
собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.

  Лучшие анекдоты

9922.Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она
говорит:
- Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую.
Тогда мужичок ей колени ремн„м связал, на ремень стал и делает сво„
дело. Подруга, восхищенно:
- Вот ч„рт, додумался-таки!
Ч„рт сидит на заборе:
- Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!

  Лучшие анекдоты

7128.- Что такое фокстрот?
- Любовь стоя.
- Что такое любовь?
- Фокстрот лежа.

  Лучшие анекдоты

1364.Два официанта разговаривают в пивном баре
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой
клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант -
хам.
- А чем же он конкретно недоволен?

  Лучшие анекдоты

В комнату, где спит сэр Джон, заходит его жена, леди Мэри, и
говорит:
- Вставай, Джон, петухи давно прокричали.
- А мне по#$й ! Я ведь не курица.

  Лучшие анекдоты

Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
- Где ты их столько набрал? - спросил отец.
- В колхозном саду.
- А сторож разрешил?
- Он так сладко спал, что я решил его не будить.

  Лучшие анекдоты

11024.Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок
вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: *Андропов у аппарата.*
Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный
голос: *Ответьте Рыбинску!*.

  Лучшие анекдоты

- Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
- Непосредственно по кремлевской стене.

  Лучшие анекдоты

На совещании директоров колбасных цехов завода очень
хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться
производственными секретами.
- Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного
фарша... Все директора хором: - Ах, ты еще и фарш добавляешь?!

  Лучшие анекдоты

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?

  Лучшие анекдоты

8896.Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: *А рамы
тоже красить?*.

  Лучшие анекдоты

1018.Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

  Лучшие анекдоты

Степени опьянения:
1. Вынул, пописал, забыл стpяхнуть
2. Вынул, стpяхнул, забыл пописать
3. Пописал, стpяхнул, забыл вынуть
4. Ешь в гостях, вытиpаешь pуки блином и оpешь:
- Почему у вас салфетки такие жиpные!
5. Пьешь вместе с отцом, хлопаешь его по плечу и говоpишь:
- Слушай, мужик, я тебя где-то видел!
6. Садишься в такси, водитель спpашивает, куда везти, а ты отвеча-
ешь:
- А тебя е...т?!

  Лучшие анекдоты

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит
огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.