Лучшие анекдоты

4366.- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

  Лучшие анекдоты

804.Два алкаша пьют метиловый спирт:
- Давай по второй, а то вечереть начинает...

  Лучшие анекдоты

Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...

  Лучшие анекдоты

9702.Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член
стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном
довел меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

  Лучшие анекдоты

- Как красят яйца?
- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут
на .
- И кому это надо... И кто это вытерпит!?

  Лучшие анекдоты

561.После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю
обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

  Лучшие анекдоты

*******************************************************************************
Встречаются два грузина:
- О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
- А какого она цвета ?
- Ну, представь себе солнце на закате ... Вот такая же, только зеленая !
*****************************************************************************

  Лучшие анекдоты

- работающим в убежище положено 5 куб. возд./час остальным - по 3.

  Лучшие анекдоты

1826.Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

  Лучшие анекдоты

Французы и француженки

  Лучшие анекдоты

3
К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
- Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??
Доцтор, недоумевая:
- Ну я...
- ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!

  Лучшие анекдоты

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем
изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

  Лучшие анекдоты

60.Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская
геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили
большевики... Ку-ку!"

  Лучшие анекдоты

10037.Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

  Лучшие анекдоты

1717.Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его
подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист
спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

  Лучшие анекдоты

Бежит стадо быков к водопою, вдpуг заяц из-за кустов, пpыг:
*А ну стой, сволочь pогатая. Кpутой есть сpеди вас?*. Молчат быки.
*Hу, ладно - по пятеpке с носа и валите дальше*. Скинулись быки,
бегут и думают: *А чо это мы зайцу деньги отдали, надо кpутого ис-
кать*. Смотpят - волк под деpевом лежит. *Эй, волк, кpутым будешь?*.
*Hе-а*. *Заплатим*. *Буду*.
Hазавтpа чешут все вместе в том же напpавлении. Вдpуг опять заяц
из кустов: *А ну стой, сволочь pогатая - кpутой есть сpеди вас?*.
Волк вываливает впеpед: *А че надо-то?*. Заяц свистит, сзади выpа-
стает медведь: *Таак, с кpутого стольник, с остальных по пятеpке и
валите дальше!*

  Лучшие анекдоты

- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она
готовит.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.

  Лучшие анекдоты

*А вот хрен редьки не слаще*,- подумала проститутка, кушая
редьку.

  Лучшие анекдоты

Мемориальная доска: "В этом доме в году В.И. Ленин
скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."

  Лучшие анекдоты

8114.Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не
виделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский. Новый русский:
- Ну, как жизнь?
- А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
- Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...

  Лучшие анекдоты

- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем
был...
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К сожалению, документ тоже сгорел!

  Лучшие анекдоты

3511.- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я еще не научился.

  Лучшие анекдоты

- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин
*ДАРЫ ПРИРОДЫ* на первом этаже. Так вот, дом пользуется
дурной славой. За последний год - три случая самоубийства.
Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула
с третьего этажа и попала прямо на букву *Ы*.

  Лучшие анекдоты

8155.Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную
воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике *глаза*
пишет: *Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного
не хватает*.

  Лучшие анекдоты

Завхоз в институте.
- Эти программисты просто замучили - то им компутеры, то принтеры. Вот
математики - это народ: им только бумагу, карандаши и ластики. А лучше всех
философы - им даже ластиков не нужно.

  Лучшие анекдоты

6802.Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу.
Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через
полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один
джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...