Лучшие анекдоты

3557.Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

  Лучшие анекдоты

9217.Наташа Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский, отряхивая погоны:
- Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!

  Лучшие анекдоты

1. Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались
только штурман, пилот и стюардесса.
Через неделю штурман сказал: *Долой разврат* и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал: *Долой разврат* и закопал стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал: *Долой разврат* и откопал стюардессу.

  Лучшие анекдоты

1223.В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

  Лучшие анекдоты

7615.- Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

  Лучшие анекдоты

7367.- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!

  Лучшие анекдоты

Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
- О боже, а думал, что оглох!

  Лучшие анекдоты

3
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней
диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз
печени, жировая
дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня
стеклянный.

  Лучшие анекдоты

1222.Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как
продрал, снимает трубку:
- Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

  Лучшие анекдоты

Мюллер:
- Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году? - С Вами,
шеф, в республиканской Испании. -А в 1928 году? - С Вами,
на КВЖД. - Ну а в 1918 году? - Василий Иванович! Ты?
- Я, Петька!!!

  Лучшие анекдоты

4310.Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу
я к ней, глядь - а это собака!

  Лучшие анекдоты

7538.На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ
Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

  Лучшие анекдоты

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.

  Лучшие анекдоты

3415.- Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?
- Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.

  Лучшие анекдоты

Похоpоны.
- От чего он умеp?
- Читай: *От любящей жены*, *От пpофкома*, *От детей*, *От дpузей*...

  Лучшие анекдоты

1815.Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и
внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не
опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень
мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О*кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в
какую больницу вас отвезти?

  Лучшие анекдоты

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

  Лучшие анекдоты

4437.Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем
древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

  Лучшие анекдоты

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в
Кнессете пиджак будете снимать!"

  Лучшие анекдоты

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

  Лучшие анекдоты

386.Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.
– Стреляют, – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

10492.В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

  Лучшие анекдоты

На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены, так его легче толкать.

  Лучшие анекдоты

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает,
как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да. Но мой хватает
их и закапывает на огороде.

  Лучшие анекдоты

8701.- Василий Иванович, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!

  Лучшие анекдоты

10910.Пленум по вопросам литературы и искусства назывался
*ухрущение строптивых*.

  Лучшие анекдоты

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов.
Однажды он пошел на свидание с де - вушкой и весь вечер сдерживал
себя как мог. Наконец, он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка
на - стаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родите - лями.
В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа
протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но
потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук. -
Барон! - воскликнул отец семейства. "Слава Богу, не на меня подумали",
- успокоился Майкл окончательно. Через минуту он снова не смог
сдержать себя.
- Барон!! - завопил отец. Майкл
расслабился.
- Барон!!! - завизжал отец. - Да отойди же скорее от этого типа,
пока он тебя не обгадил с ног до головы!

- Да, моя дурочка вышла замуж. Она такая нежная, чистая, кроткая.
И за такого грубияна! - Неужели!
- Он и хам, и грубиян! Представляете, когда кюре его спросил,
согласен ли он взять в жены моего маленького белокурого ангелочка, он
ответил: "Ну да, я беру эту девку!" Да еще рявкнул это так громко, что у
моей бедной малютки случился выкидыш.

  Лучшие анекдоты

528.Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и
предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано
своекорыстием, коррупцией и расточительством.
- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом
участвовать.

  Лучшие анекдоты

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в
сметану.