Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.
-
Лучшие анекдоты
- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.
-
Лучшие анекдоты
8419.Однажды чукчу спросили:
- Как часто вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
-
Лучшие анекдоты
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется
"Пантокрин" и изготавливается оно из рогов заказчика.
-
Лучшие анекдоты
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...
-
Лучшие анекдоты
Жена мужу:
- Машина не в поpядке. В каpбюpатоpе вода.
Муж жене:
- Вода в каpбюpатоpе? Глупости.
- Говоpю тебе, вода в каpбюpатоpе.
- Ты даже не знаешь, что такое каpбюpатоp. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.
-
Лучшие анекдоты
5113.Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.
-
Лучшие анекдоты
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
-
Лучшие анекдоты
Ночь. Дождь. Кладбище. Идет мужик - звуки от шагов: *шлеп,
шлеп, шлеп.. БУ-БУХ !!* - упал в свежевырытую яму. *Шкряб,
шкряб, шкряб* - пытается вылезти. *Чирк, чирк* - пробует
присветить спичками, но те отсырели и не загораются. *Ну,
ладно* - думает - *плащом накроюсь, пересижу как-нибудь
до утра, - а там кто-нибудь поможет вылезти*. Сидит. Час
сидит, два сидит, вдруг - снова шаги: *шлеп, шлеп, шлеп..
БУ-БУХ !!.. Шкряб, шкряб, шкряб.. Чирк, чирк, чирк...*.
Первый мужик не выдерживает:
- Что, мужик, - спички отсырели ?
*Шкряб-шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп...*
-
Лучшие анекдоты
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и
просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую -
вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору
Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот
день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
-
Лучшие анекдоты
- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.
-
Лучшие анекдоты
7554.Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
-
Лучшие анекдоты
4202.- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому,
потрогав его лоб.
- А не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом на кухню и караулом.
-
Лучшие анекдоты
Он задумывается.
-
Лучшие анекдоты
4642.Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует
ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.
-
Лучшие анекдоты
По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:
- Внимание! а шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против
движения...
Женщина высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
-
Лучшие анекдоты
3191.Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит
полицейскому:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше
собственного носа.
-
Лучшие анекдоты
На остров после крушения корабля попали американец , русский и хохол.
Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать
отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя
трахает.
Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
-
Лучшие анекдоты
10715.- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!
-
Лучшие анекдоты
4770.Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной
опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз
около одного.
-
Лучшие анекдоты
8643.- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. В.И. спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов, Василий Иванович!
- Молодец! А гранату на место положи.
-
Лучшие анекдоты
- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного
туалета, на ходу застегивая ширинку.
-
Лучшие анекдоты
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три
часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из
ширинки торчит член в презервативе.
- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена
сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень
побеспокоили...
-
Лучшие анекдоты
10809.- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг *Учиться, учиться и
учиться*?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.
-
Лучшие анекдоты
... В чем меряется угол ?
- В градусах.
- 2, садитесь.
- В радианах.
- 2, садитесь.
Повторяю: угол меряется в делениях офицерского круга
-
Лучшие анекдоты
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!
-
Лучшие анекдоты
Ну захотел значит гаишник заработать.
Останавливает значит женщину, и спрашивает:
-Слушай, а если я у тебя свечи выкручу, у тебя колеса спустят?
Думала она думала, не знает что ответить.
-Ага не знаешь, ну плати штраф.
Гаишнику понравилось, останавливает он мужика на грузовике и
опять тот же вопрос.
Мужик думал-думал и спрашивает у гаишника:
-Слушай, а если я тебе монтировкой по я#$@м дам шнурки развяжутся?
-
Лучшие анекдоты
868.Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
-
Лучшие анекдоты
5572.- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
-
Лучшие анекдоты
Ругаются двое грузин:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Что-о-о, это я не пидарас?!
-
Лучшие анекдоты
Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что:
1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.
2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться.
3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец.
4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)