Лучшие анекдоты

Объявление по "Новому русскому радио":
- Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

  Лучшие анекдоты

4393.Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я
тебя узнала.

  Лучшие анекдоты

Наркоман нашел на берегу моря бутылку. Открыл - из нее
вылетел джинн.
- Загадывай три желания. Но только три1 - По
косячку! - сказал наркоман. Джинн исполнил. Они
покурили. - Загадывай второе желание. - Еще по
косячку.
- Ну, мог бы что-нибудь и поинтересней придумаму. Ну
ладно. Еще покурили. - Загадывай третье желание. - Еще по
косячку.
Джинн исполнил и скрылся в бутылке. Через час джинн
вылезает из бутылки и говорит: - Ну, ладно, загадывай четвертое
желание.

  Лучшие анекдоты

1364.Два официанта разговаривают в пивном баре
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой
клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант -
хам.
- А чем же он конкретно недоволен?

  Лучшие анекдоты

Советская милиция

  Лучшие анекдоты

586.Утром, за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

  Лучшие анекдоты

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек
пива и 2-х литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

  Лучшие анекдоты

Рабинович - жене: - Страшная
дороговизна. -Что?
- Дороговизна страшная. -Где?
- На рынке. - А в магазине? - В
магазине ничего нет. - Все же
дешевле!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста,
квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

  Лучшие анекдоты

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его
жена была ему неверна. - Это был мой друг Джон? - сурово спросил
он. -Нет.
- Тогда Ричард? - Нет.
- Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм? - Что ты заклинился на
своих друзьях? Ты думаешь,
что у меня своих мало?

  Лучшие анекдоты

3351.- Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз
на картошку.
- А чем вам не нравятся яблоки?
- Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.

  Лучшие анекдоты

3958.Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...

  Лучшие анекдоты

Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного
мужчину.
- Что это значит, Катрин? - спрашивает она новую кухарку.
- Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.

  Лучшие анекдоты

в непосpедственной близости от оголенного конца...

  Лучшие анекдоты

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

  Лучшие анекдоты

#19
Мосье с подбитым глазом и с pукой в гипсе встpечает дpуга.
- Что с тобой случилось ?
- Ты помнишь того тщедушного субъекта, котоpый веселился вчеpа в баpе с
тpемя хоpошенькими девочками ?
- Да !
- Так вот он оказался не таким уж тщедушным !

  Лучшие анекдоты

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

  Лучшие анекдоты

Калина-малина,
Сбежала дочка Сталина,
Светлана Аллилуева -
Вот семейка хуева!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.

  Лучшие анекдоты

Городские гонки! Приехавший последним оплачивает ремонт всех авто.

  Лучшие анекдоты

1983.Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект
перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

  Лучшие анекдоты

7052.- Какую молитву читают на ночь женщины-монашки?
- *Господи, спаси и предохрани!*

  Лучшие анекдоты

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и
трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

  Лучшие анекдоты

9701. Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел,
посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

  Лучшие анекдоты

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и,
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

  Лучшие анекдоты

2052.Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

  Лучшие анекдоты

Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.

  Лучшие анекдоты

По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

  Лучшие анекдоты

…Это напоминает мне хорошенький анекдот об императрице Екатерине, который рассказал мне Пушкин. Отец графа Нессельроде, министра иностранных дел, был прелестный и умный человек, но как многие старики, и я из молодых, имел обыкновение издавать дурной запах. Императрица сказала ему однажды: «Милый Нессельроде, уходите, но подальше» — потому что он, чувствуя, что нескромная буря приближается, покидал игру, но возвращался слишком рано. 119, с. 511.

  Лучшие анекдоты

- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять
тысяч...