Лучшие анекдоты

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место,
куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного
рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

  Лучшие анекдоты

- Почему негры не становятся астронавтами?
- Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.

  Лучшие анекдоты

10131.Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.

  Лучшие анекдоты

Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь
догонять последний автобус?

  Лучшие анекдоты

1151.Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда
она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не
будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

  Лучшие анекдоты

Наркоман приходит домой весь
обкуренный с пакетом анаши ,
и начинает сам с собой играть в игру -
прячет покет под ковер,
сам же звонит себе в дверь и спрашивает:
- Кто там ?
- Милиция, анаша есть ?
- Нет.
- А под ковром ?
Так, думает надо перепрятать?,
прячет в шкаф и бежит звонить.
- Кто там ?
- Милиция, анаша есть ?
- Нету.
- А под ковром ?
- А нету .
- А в шкафу ?
Так, черт надо перепрятать.
Прячет на антресоль и бежит звонить.
- Кто там?
- Милиция, анаша есть ?
- А нету ?
- А под ковром ?
- Нету ?
- А в шкафу ?
- Нету.
Так стоп, куда я ее дел ?

  Лучшие анекдоты

8576.В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез
грабитель, спасите скорее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!

  Лучшие анекдоты

5459.- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне
не доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на
него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила,
почему он пригласил именно доктора, он ответил: *На всякий случай!*.

  Лучшие анекдоты

3170.Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт.
- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?
- Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне
достался автомобиль, а ей - техпаспорт.

  Лучшие анекдоты

1105.Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по
полу! Вот дураки-то!

  Лучшие анекдоты

540.Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство
передвижения".

  Лучшие анекдоты

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный
мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда
вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

  Лучшие анекдоты

Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка иогнетушитель тоже есть.Тут мент говорит:
-С вас штраф
-За что???
-наволочка на подушке безопасности грязная.

  Лучшие анекдоты

- Почему карлики смеются, когда играют в футбол? - Потому что трава
им яйца щекочет.
"
"Все животные равны, но некоторые животные равны более, чем
другие". Дж. Оруэлл.

  Лучшие анекдоты

Покупатель продавщице: - Дайте мне бутылочку
минеральной. Продавщица: - С собой? Покупатель:
- Нет, без вас.

  Лучшие анекдоты

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

  Лучшие анекдоты

9223.Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент
поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
- Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.

  Лучшие анекдоты

- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
страха, как его пассажиры.

  Лучшие анекдоты

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и
говорит:
- Что-то голова болит.

  Лучшие анекдоты

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы
подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка
пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые
трусики, она сказала:
- В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

  Лучшие анекдоты

10622.Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к
ней.
- Мэм..
- Пошел на х**.
- Сэр! Мы в России.

  Лучшие анекдоты

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее
появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что
стала матерью деда!

  Лучшие анекдоты

Паcека... Мужик-паcечник ходит и c тоcкой наблюдает,
как тощие пчелы pоятcя около ульев... Вдpуг он увидел
толcтую пчелу... Пpоcледив за ней до забоpа c
cоcедом, он обнаpуживает там бочку c кваcом, из
котоpой cочитcя напиток...
Убыcтpенная cъемка - бегающий мужик, pаccтавляющий
везде бочки c кваcом.
Финальный кадp - улыбающийcя мужик c cотой, полной
клаccного меда: *Руccкий кваc - это ваше благополучие!*

  Лучшие анекдоты

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

  Лучшие анекдоты

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  Лучшие анекдоты

6052.- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки,
ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
- Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

  Лучшие анекдоты

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

  Лучшие анекдоты

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

  Лучшие анекдоты

250.Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

  Лучшие анекдоты

- Мой муж живет одним днем.
- Мой тоже. Ночью ни на что не годится.