Лучшие анекдоты

10690.Надпись на дверях приемной КГБ *Прием граждан круглосуточно*.
Снизу приписка: *А когда выдача?*

  Лучшие анекдоты

6879.- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

  Лучшие анекдоты

3889.В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою маму! Три наряда вне очереди!

  Лучшие анекдоты

425.- Почему ты играешь на пианино в перчатках?
- Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.

  Лучшие анекдоты

5368.Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего
возлюбленного на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она
подруге, - и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать.
Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая
невеста забежала к подруге узнать,
как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная подруга. - Он
набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже
подумаму.

  Лучшие анекдоты

10849.Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

  Лучшие анекдоты

Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось.
Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный
под одинокий окурок.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский

  Лучшие анекдоты

2736.Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В *Аэрофлот* играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.

  Лучшие анекдоты

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!

  Лучшие анекдоты

Муж застал жену с любовником: "Тебе бы еще папироску в зубы, и ты
будешь просто вылитая б***ь".

  Лучшие анекдоты

Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился
над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария:
- Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже
изменяешь!

  Лучшие анекдоты

4300.Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она
молоко выпьет, а воду оставит!

  Лучшие анекдоты

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего
человечества!"

  Лучшие анекдоты

Слушается дело об изнасиловании.
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?
- Он меня шантажировал.
- Каким образом?
- Он сказал: "Будешь кричать выну!"

  Лучшие анекдоты

7896.Встретились два негра, один другому говорит :
- Ты что, заболел?
- С чего ты взял?
- Да ты какой-то бледный.

  Лучшие анекдоты

Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?

  Лучшие анекдоты

Поймал Винни - Пух Золотую рыбку. Золотая рыбка его просит:
- Отпусти меня, Винни я исполню любые твои три желания, стоит
тебе только подумаму.
Отпустил Винни - Пух Золотую рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду
поесть, что ли".
И вдруг он очутился в дупле, а пчелы его жалят, кусают не дают мед
есть. Тут он подумал: "Чтоб вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит
Винни-Пух довольный, мед ест. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни-Пуха
в дупле и закричал:
- Винни, Винни, я знаю, где ты, я знаю, что ты делаешь, дай мне тоже
чуть-чуть. - Иди в жопу! - Ой, Винни, куда это я пошел?!

  Лучшие анекдоты

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет х? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет х?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

  Лучшие анекдоты

14. Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску *у нас самые низкие цены*.
Хозяин правого повесил вывеску *у нас самые качественные товары*.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску *главный вход здесь*.

  Лучшие анекдоты

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и
нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

  Лучшие анекдоты

4915.Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и
женщинами или нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, а кто такой мэр?
- Это самый главный человек в Москве.
- А кто такой президент?
- Это самый главный человек в России.
- Бабушка, а кто из них главней?
- Погоди, все еще только начинается!

  Лучшие анекдоты

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается
девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал
хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за
аплодисменты.

  Лучшие анекдоты

10561.- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

  Лучшие анекдоты

2432.Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

  Лучшие анекдоты

Похоpоны.
- От чего он умеp?
- Читай: *От любящей жены*, *От пpофкома*, *От детей*, *От дpузей*...

  Лучшие анекдоты

Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей
мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.

  Лучшие анекдоты

8415.Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник
Пушкину:
- Однако, кто это?
- Пушкин.
- Это который *Му-Му* написал?
- Нет, *Му-Му* написал Тургенев.
- Однако, странно: *Му-Му* написал Тургенев, а памятник Пушкину.