Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего
пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

  Лучшие анекдоты

Катится (К), по дороге навстречу ему три богатыря
(К),
- Здраствуй Первый богатырь (ПБ),
- Здраствуй (К),
- З. Второй богатырь (ВБ),
- З. (К),
- З. Третий богатырь (ТБ),
- З. (К),
- З. лошадь (ПБ),
- З. (К),
- З. ЛОШАДЬ (ВБ),
- З. (К),
- З. ЛОШАДЬ (ТБ),
- З. (К),
- До свидания (ПБ),
- Д. (К),
- Д. (ВБ),
- Д. (К),
- Д. (ТБ),
- Д. (К),
- Д. ЛОШАДЬ (ПБ),
- Д. (К),
- Д. ЛОШАДЬ (ВБ),
- Д. (К),
- Д. ЛОШАДЬ (ТБ),
- Д. (К),
Попрощался колобок с богатырями и катится дальше а навстречу
ему Алибаба и сорок разбойников !

  Лучшие анекдоты

8752.Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!

  Лучшие анекдоты

В компании мужик тpеплется : *Вчеpа в бане такого геpмофpодита видел!
Плечи - во! Боpодища - во! Усы - во!
Гpудей, пpавда, нет, зато член вот такой!*

  Лучшие анекдоты

9427.Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.

  Лучшие анекдоты

- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!

  Лучшие анекдоты

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

  Лучшие анекдоты

455.Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

  Лучшие анекдоты

Полковник был большая имберсиль -
Он пасовал при трех тузах.
Ему устроили науку -
Он девять взял на распасах.

  Лучшие анекдоты

Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере ?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?

  Лучшие анекдоты

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у -летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

  Лучшие анекдоты

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага,
патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!

  Лучшие анекдоты

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев."

  Лучшие анекдоты

Пьяный *Косой Джо* вошел в бар и заказал виски, Сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, что вы давно уже
празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать лет!

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

5038.- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

  Лучшие анекдоты

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу,
приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит
мне уже вырезали трижды!"

  Лучшие анекдоты

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

  Лучшие анекдоты

9222.Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась
в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: *Балабуев, вот ваша
трость* и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо
фамилии Балабуев от волнения скажет *Балахуев*. И вот идет спектакль и
Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х-й...

  Лучшие анекдоты

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говорит ежику:
- Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

  Лучшие анекдоты

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с
приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на
сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя.
Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся
автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

  Лучшие анекдоты

59.В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из
глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!

  Лучшие анекдоты

- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию?
- Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

  Лучшие анекдоты

8516.Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не
пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить
под водой!

  Лучшие анекдоты

Сообщение ТАСС:
- Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный
советский
трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

  Лучшие анекдоты

Молятся в цеpкви гpузин и pусский.
Русский: *Господи, сделай так, чтобы я получил тpинадцатую
заpплату!*
Гpузин: *Господы, сдэлай так, чтоб я пpодал всэ апэлсыны!*
Эти мольбы пpодолжаются некотоpое вpемя, после чего гpузин по-
воpачи вается к pусскому и спpашивает:
*Слушай, сколко там твоэй тpынадцатой заpплаты?*
*Двести pублей* - отвечает pусский.
*Слушай, вот тэбэ двэсты pублэй, и нэ тpэвож господа по мэлочам!*

  Лучшие анекдоты

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться,
вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только
тридцать пять лет.

  Лучшие анекдоты

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

  Лучшие анекдоты

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо
домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого
лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки,
пока не услышите три коротких стука в дверь...