Лучшие анекдоты

10326.Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после
революции - дождался и сидел.

  Лучшие анекдоты

- Ты посмотpи, во что ты кваpтиpу пpевpатил! В тpоллейбус!
Повсюду pога! Охотник чеpтов! Обещал мне летом еще фазаний мех
добыть. И где он, спpашивается? У всех мужики как мужики, у
меня только Чембеpлен такой попался! Сидит, сигаpу куpит! Я
этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину гpамоту! Ты на
кpеветках пеpедо мной будешь ползать, пpощения пpосить! Здоpовый
детина pазмеpом с платяной шкаф, а мозгов - как у тpамвайного
столба! Что молчишь как в гостях? Убеpи газету! Там пpо тебя,
дуpака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в
пpавую стоpону и слушай меня! Пpава была мама, не фонтан он тебе,
не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла пеpед
зеpкалом, готовя себя к супpужеской жизни.

  Лучшие анекдоты

5037.Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

  Лучшие анекдоты

- Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

  Лучшие анекдоты

7144.- Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно....

  Лучшие анекдоты

Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный
рояль Stainway. Гость с уважением:
- А кто это у вас на фортепьяно играет?
- Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как
это делается!

  Лучшие анекдоты

6417.Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один
день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

  Лучшие анекдоты

Дантисты

  Лучшие анекдоты

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель
подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во вс„м классе. По
классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.

  Лучшие анекдоты

4735.Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, -
она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, -
этика перешла в поэтику.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

  Лучшие анекдоты

10979.Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы,
Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

  Лучшие анекдоты

- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих
знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по
пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты,
играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...

  Лучшие анекдоты

7598.Еврей заполняет анкету.
- Состоял ли в других партиях?
- Нет.
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
- Нет.
- Состоял ли под судом или следствием?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

  Лучшие анекдоты

9217.Наташа Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский, отряхивая погоны:
- Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!

  Лучшие анекдоты

- Вы курсант или где? Вы в строю или кто?

  Лучшие анекдоты

10. В ресторане:
- Официант, у меня в супе муха.
- А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?

  Лучшие анекдоты

6238.- Папа, а что такое *кранты*?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: *Я своего дурака
накормила грибами и теперь ему *кранты*.

  Лучшие анекдоты

Католический священник подтрунивает над раввином:
- Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься
раввином.
- Ну и что дальше?
- Я могу стать кардиналом, даже папой!
- Ну и что дальше?
- Но не могу же я стать господом богом!
- А вот одному нашему это удалось!

  Лучшие анекдоты

3258.- Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

  Лучшие анекдоты

Мужик в ресторане и официант:

  Лучшие анекдоты

В ходе разговора с друзьями:
- Стою, никого не трогаю, на спидометре "70"...

  Лучшие анекдоты

6008.В современной интеллигентной семье маму упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- Мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

  Лучшие анекдоты

345.- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.

  Лучшие анекдоты

7493.- Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

  Лучшие анекдоты

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не
будет - получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет килограммов яблок, а закон ты
знаешь!

  Лучшие анекдоты

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

  Лучшие анекдоты

-Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы
идете!

  Лучшие анекдоты

5993.- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

  Лучшие анекдоты

9506.Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через
швейцарскую границу. *Да, тяжело ему*, - подумал Штирлиц. Стоял июль 1944
года.