Лучшие анекдоты

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-
чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и
чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе
закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен
держит их по ту сторону двери за шнурки.

  Лучшие анекдоты

Едут в купе четыре женщины с курорта.
: - Приеду домой, все мужу расскажу!
: - Ну и смелость!
: - Ну и дура!
: - Ну и память!

  Лучшие анекдоты

335. - Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

  Лучшие анекдоты

8413.Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, *Проспекта Маркса* в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой
поручень.

  Лучшие анекдоты

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен
другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

  Лучшие анекдоты

Мы с миленком Ванею
прошли голосованию -
сперва разделись до гола,
потом сования была.

  Лучшие анекдоты

1823.В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

  Лучшие анекдоты

830.Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский
и советско-чехословацкий.

  Лучшие анекдоты

2918.Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через
три года после издания.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени
их, как правило, уценяют.

  Лучшие анекдоты

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

  Лучшие анекдоты

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю
обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

  Лучшие анекдоты

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного,
заснувшего за столом.
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем?
Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: - В конце концов! Это
просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты
не ищешь меня, например, в музее?

  Лучшие анекдоты

Вовочка загадал загадку учительнице:
- Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его
в руках.
- Выйди вон!
- Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

  Лучшие анекдоты

1016.Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

  Лучшие анекдоты

В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть,
потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю
долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

  Лучшие анекдоты

3243.- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая
собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

  Лучшие анекдоты

8337.Чукча заболел и пошел к врачу.
- Бок у меня болит, - говорит он.
- Который бок? - спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

  Лучшие анекдоты

Тост.
.Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит
ребенка не от него. Тогда король посадил свою жену в клетку на крыше
своего замка. Но через де - вять месяцев королева все равно родила.
Так выпьем за здоровье Карлсона, который живет на крыше!

  Лучшие анекдоты

6046.- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто
пришел.

  Лучшие анекдоты

- Как ваш зять, миссис Четер?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

  Лучшие анекдоты

Вышла новая программа:
срать не меньше килограмма.
Жрать дают по двести грамм -
как же высрать килограмм?
(частушка)

  Лучшие анекдоты

10900.- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после *з*.

  Лучшие анекдоты

В аптеку заходит мосье и говоpит:
- Вы, навеpное, меня уже не помните, но на пpошлой неделе я у вас
попpосил что-нибудь от pадикулита, и вы мне дали пластыpь.
- Так что, он вам не помог?
- Hет, наобоpот, он мне здоpово помог. Hо нет ли у вас сpедства, чтобы
снять этот пластыpь?

  Лучшие анекдоты

9370.Однажды в жаркий летний день сосед позвал моллу в гости. Подали в
большом кувшине сладкий сироп. Хозяин дал молле чайную ложку, а себе взял
целый половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько молла не старался,
но угнаться за ним не мог. А хозяин всякий раз, как зачерпнет, восклицает от
восторга:
- Ох, умираю!
В конце концов Насреддин швырнул чайную ложку и выхватил у хозяина
половник:
- Сосед! Дай мне и мне хоть раз умереть!

  Лучшие анекдоты

3266.Налоговый инспектор фермеру:
- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же
и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на
обед.

  Лучшие анекдоты

Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их
ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.
- Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один
молодой солдат.
- В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор
непреклонный сержант.

  Лучшие анекдоты

45.Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

  Лучшие анекдоты

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

  Лучшие анекдоты

11050.Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер.
Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший
лимузинище. И записка: *Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник
только в чистом поле*. Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл
багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от
него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал.
*Ну, ладно, ужо я тебя*. Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает -
тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: *Открывать
багажник только в чистом поле*. Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил.
Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин.
Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?

  Лучшие анекдоты

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Hет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора.
- Проходите скорее.